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October 13
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这个礼拜应该算是比较轻松的一周,一切按自己预想的情形发展.只是很担心,如此顺利,会不会有问题,因为自己的运气向来不好,向来不指望所谓的"一帆风顺",不出状况的时候,便会很犯贱的觉得"是不是有什么不对~"唉..劳碌命..折腾命..
国庆回成都,前后12天.在快回上海的时候,发生一段小插曲,让自己的心小小的疼了一下,很伤感很伤感的回忆了与罗浩的大学的生活.我到底是太留恋过去,揪着四年的大学生活不放,罗浩问我,如果再给我四年去念大学要不要,我说不要,我要的不是四年的时间,我要的是陪了我四年的那些人,没有那些人,也就没有了意义.和罗浩走在校园里,感叹通往教学楼的必经之路两旁的小树苗已经长成了树荫,去看了昔日上课的地方,和罗浩从大一开始就一起上课无数,却在大学生活过去了一半才认识,不过好歹认识了,而并非形同陌路直到今天.忽然发现,不管什么样的朋友,对于自己来说,最重要的那几个人,都是在大学时期遇见的,和鱼宝、欢欢、欧巴桑的友谊,也在大学时期发生了本质的变化,让我们彼此不离不弃,一直牵手走下去.罗浩说,是那段日子太舒适,于是产生了依赖.好像的确如此,我总是抱怨现状的不满,不管什么时候,今天是,过去也是,于是我总在回忆过去,回忆过去的过去.也许,我该学会满足,才会释怀,才能放手那些已经过去的事和离去的人.
上海是个让人窒息的地方,我在这个窒息的地方想要像在成都一样呼吸,真的太难,于是,我总是在奄奄一息的时候,飞回成都,呼吸新鲜空气,让自己再次精力充沛,然后再次回到这个战场,为了自己梦想而奋斗的战场.每次离开成都都觉得很难过,每次飞机起飞的那一刻,都会在心里说,再见爸妈外婆,再见我的挚友,再见我的家,再见我的成都.每次飞机起飞的那一刻,都会有眼泪流下,最后一次俯瞰成都的街景.我妈曾问我,你的好朋友都在成都,你一个人在上海不孤独吗?这话问到了我的心里去,我还没有强悍到能承受所有的孤独和寂寞.我时常同他们讲,你们在成都,打麻将是三缺一,我在上海,打麻将是一缺三.更可怜的其实是我,可每次最先哭的确是他们,让我怎么不爱他们爱到骨头里去.可生活毕竟要回到现实,快乐是短暂的,相聚也是短暂的,天下没有不散的宴席,可重要的是散了以后是否还能再聚,如果能再聚,那便不怕还有分别的时候,因为我知道,我一直在你们的心里,你们也一直在我的心里.
这周末,薛乖到上海出差,待几天,哈,让我灰色的生活多了几分色彩.
 | October 08
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唉,为什么会这样,怎么一直都在会错意.
为什么人生会出现那么多选择.
为什么好多事情一旦选择错,连走弯路再回到起点的机会都没有.
为什么要在乎那么多事.
为什么我们的生活里没有童话,童话里都是骗人的.
| September 22
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挚友Johnny的2009显然比我顺利许多,完美的完成人生的三级跳,生宝宝,买房子,升职.宝宝是男孩,取名Alexander,本人生平第一次抱的活的宝宝就是Alexander.Johnny说这个名字虽然普通却很具有power,希望宝宝将来能成为拥有power的人.也难怪,他爸都是那么有power的人,名字想不powerful都难.新房子买在古北,紧邻上海最大的绿化带,189平米.不到一年时间便从中国区的负责人连升两级跃为亚太区的负责人.忽然觉得,人和人的差距怎么就那么大呢,将薪比薪的想一下,我就不想活了.
有的人2009幸福美满,有的人2009遭罪不断,不停的感叹,本命年的威力太生猛,不说也知道,后者一定是我.有人在MSN里问我有没有什么高兴的事,我说没有,对方于是又说为何年纪轻轻内心就如此阴暗.呵,为何?我也想知道为何.大概是落差太大,一秒以前,你有一切你想要的,你的精神得到了极大的满足;一秒以后,所有的东西全部消失,你忽然被掏空,只有一间空房子,空到连床单被褥都没有.于是你不再相信人,你觉得没有什么事比独立更重要了,当你自己的能力能摆平一切生活与工作上的困难的时候,再没有人和事能影响你.当然,工作上的团队合作固然很重要,这事另当别论,不过,就目前这地,除了例会的时候,我也看不到所谓团队的影子.
于是2009的9月,我终于鼓起勇气着手开始改变这让我一直质疑一直困惑的一切.我要圆了自己的帝国梦.没有梦想没有追求的生活是可怕的,哪怕自己的男人可以赚钱无数,可以让自己过奢侈无忧无虑的生活,可女人,终究应该有属于自己的目标.当然,有人要说,人各有志,她的目标就是当家庭主妇,伺候老公伺候孩子.呵~无话可说,的确是人各有志.经过这半个月的努力,事实证明,我并非之前自己以为的那么差那么没用,我的帝国梦也并非那么遥不可及,当然,也并非指日可待,我离理想中的自己还差距甚远.可我的大楼我正在一层一层的往上攀登,中间缺失的几层,我也正一点一点的在修筑.没有什么是做不到的.那些曾多少笑过我好高骛远,笑过我年少无知的人就等着看吧,你们以为我迈不出那一步,我迈出了;你们以为我做不到的一些事,我做到了.终有一天你们会看到我实现自己的梦想,而你们,仍然在原地徘徊还自以为造诣深厚.
"You have a dream, you got to protect it."
"People can't do something by themselves; they wanna tell you you can not do it either."
-- the Pursuit of Happiness | September 14
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钻石王老五就是钻石王老五,哪怕时隔两年,依然是钻石王老五.两年前,在成都皇冠假日的门口,被狠狠的秒杀.两年后,在上海我家门前的十字路口,同样被狠狠的秒杀.我是一点没有长进,瞬间晕头转向,不知所措,又生怕帅哥看出本姑娘原来定力那么不好.可歌可泣的是,这次,本姑娘也有足够强大的实力秒杀对方.相互杀来杀去的结果是,在Paulenar喝到人家打烊,喝到新天地整条街都没人,凌晨四点打车回家睡觉.好久没去Paulenar喝酒,喜欢那里的音乐,喜欢那里大杯大杯的冰冻啤酒,喜欢那里热闹却又还能聊天的氛围.能跟如此天下女人眼中的钻石王老五在Paulenar里畅饮畅谈,也是小女的三生有幸.身边帅哥太少,偶尔遇上一两个,被秒杀也是很正常的.
睡得昏天黑地,直到中午一点半才醒来,依然感觉浑身酒气,看来葡萄酒挥发得真的很慢.浑浑噩噩的看了一天的火影,又是半夜,才猛然想起,第二天在浦东还有重要的事情,于是又才赶紧准备材料.
中午的香格里拉人真多,大概都是忙着check in和check out的.正当电梯门快关闭的时候,有人急着想进来一起下楼,而我又很友好的把门打开,看了对方一眼,再关上.就是这么一眼,在对方的眼里,就跟惊鸿一瞥,把对方秒杀得一出电梯就跟我搭讪.只可惜,是小朋友.如果是我喜欢的叔叔级的人物,那该多好.原来小女秒杀师弟的功力也提高了不少.很是感叹现今小朋友的直接与勇气,"我觉得我们很合适.""我对你一见钟情了,希望你跟我交往.""请不要将我与其他男人一视同仁."换作是我,哪里说得出口这样的话,虽然已经在心里因为自己的胆怯而千刀万剐自己N次,可还是做不到.记得去年在成都的一次峰会上,被高成达的某高官给无情的秒杀,以至于激动的对还是我上司的Henry说,"这个男人太正点了~",好在Henry很是通情达理,鼓励我在presentation结束后去跟对方认识,以工作的名义.好不容易鼓起勇气走上前去握手之时,却猛然看见对方无名指上的戒指,顿时石化风化外加羽化~唉,我等小人物,又何来如此的艳福.
罢了罢了...还是被动点好.
| September 10
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昨天是9月9,收到好几条报喜短信说自己结婚了,在这里祝每一对新人都白头到老.虽然天天在姐妹儿面前叫着想结婚,可冥冥之中依然感觉婚姻离自己遥不可及,难道我注定会像上海成千上万的剩女一样成为晚婚族甚至是不婚族?不婚当然是不可能,就像女人明知道生宝宝痛苦,可依然想要做母亲.婚姻虽是"坟墓",可要是没这"坟墓",大概会死无葬身之地.这样的比喻有点夸张,可不是没道理.可现今越来越多的隐婚族更让人觉得,结婚的人是不是就是为了有个葬身之地,在有人生保险的前提下,继续想要在外风流倜傥,寻欢作乐.不然为什么那么多人竭尽全力的隐瞒自己结婚的事实.不幸的是,本姑娘长到24岁,最爱的一个人,也于昨天结婚.心情不好,那是自然的,毕竟有过那么一段,毕竟那是学生时代的爱,哪能做到分开后就麻木不仁六亲不认老死不相往来的地步.学生时代的感情最纯朴最真诚,没有物质欲望,没有肉体欲望,能见面一起吃个肯德基什么的,就满足得心花怒放,好像中了彩票,连回到宿舍的时候,都不忘在室友面前大犯花痴状.可正是这样的感情,才最让人难忘,才最让人不禁唏嘘成人世界所谓的爱情,爱的到底是钞票,还是脱光了以后的身体.当然,并非所有的感情都是如此,只是活到这个岁数,女人不免担忧自己未来生活的保障,于是千方百计的了解对方的经济状况,理解,谁都不想婚后的日子还不如单身时候来得轻松.而男人,也不免担心娶了个母夜叉回家,于是想方设法的考验自己的女人,是否有疑心病,是否脾气暴躁,是否不够贤妻良母,也理解,谁都不想每天拖着疲惫不堪的身子回家以后,还要面对一个两败俱伤的人肉炸弹.只是,感情,就这样,在男人和女人之间的斗争中慢慢的消磨掉了.忽然发现,虽然已经过去好长一段时日,虽然那时候的心情和甜蜜依然记忆犹新就像发生在昨天,虽然明知道人都会变,我变了,他变了,已经变得不如从前那么合拍,可还是做不到断绝一切往来.也许内心依然为他保留了一个位置,不管什么时候,不管他结婚与否,不管我结婚与否,不关乎他的老婆,也不关乎我未来的老公,心里的这个地方都有他.其实世上本没有花心的人,只是当我们无法拴住想要拴住的人的心的时候,就会觉得对方花心.可当自己被拴住了,自己却没有拴住对方的时候,还是不免觉得有些可悲.毕竟,那个时代已经一去不复返,那样的经历那样的爱情也不可能再有.
我心疼的时候,你又怎么知道,既然结局已定,就永远不要知道好了.
| September 03
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在不知道第几次看完The Pursuit of Happiness,以及第二次在半夜消化完吴士宏的那本经典自传以后,我忽然觉得,不要期待从别人身上得到理解得到鼓励,因为你很健康,你肚子里没蛔虫,除了你自己,没人能更了解你想要什么,和怎么才能让你自己再次站起来.或许说"站起来"严重了点,毕竟还没有失足还没有跌倒.可郁郁不堪的精神状态着实令自己都感到堪忧,生怕自己哪天头脑发热做出后悔一辈子的错误举动.于是,我也终于懂了那句流行在MSN和QQ里的签名--跌倒了,爬起来再哭.回想起当初进公司的情景,面对老方,一个说话不紧不慢的胖男人,一个在美国生活了20多年有老婆有孩子的丈夫父亲,一个经历辉煌得你足生佩服之心的某巨头前高层,面对这样一个人,我竟然也不紧不慢的与之打太极,游刃有余的说着The Pursuit of Happiness里Chris Gardner的面试台词,好像老方不是老方,不过是个普通男人,好像面试也不是面试,不过是次认识彼此的聊天.也不知是何等化学元素让老方留下了我,一直到现在.自认为对得起这份工作,也对得起老方的赏识和在众人面前的夸奖.而如今,面对即将发生的暴风雨,我很难泰然自若镇静自如的当什么事都将不会发生.面对抉择,我心虽已定,可仍感觉些许的为难和尴尬.这样的境况,喜忧参半,可仍感觉承受不起.毕竟自己的理想如同金茂大厦,一层一层,一直到顶楼.过去看不到顶,是因为自己不知道能爬到哪层,不知道自己的欲望黑洞到底有多大.可现在看不到顶,是因为下面少了几层,威耸林立的大厦瞬间犹如空中楼阁,让自己生畏,让自己不禁唏嘘它是否真实存在,自己是否好高骛远,是否应该从现在的楼层跳下,重新打地基,再造出那缺失的几层然后继续攀登.人心惶惶的结束了疲惫不堪的差旅,没有立刻回家倒床上,而是奔向了解答我所有疑惑的答案.其实答案早已明了,还在外地之时,便已下定决心,只是,依然希望得到别人的支持.忽然发现,看书能平静我躁动不安的心,我终于也从别人的故事中更加坚定了自己的答案.有得必有失,要想得到必先放弃.
| August 30
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自己生活的种种,别人又怎么能理解,不管是快乐还是难过,别人都当看戏,不痛不痒,事不关己,于是习惯不倾诉,因为倾诉也没用,别人依然当看戏.总有人说,"说出来就好点了",其实,我并没觉得好多少,因为问题依然在那里,没有得到解决,事态的发展不会因为我说出来了而得到任何改变.以前有人说我患得患失.的确是这样.因为总是失去或根本得不到.当你什么都没有的时候,你会努力去寻找去拥有,当你得到那么一点点的时候,就会很高兴很满足很感激,可当你失去那么一点点的时候,你依然会觉得很难过.可别人不理解,你不过失去了那么一点点,为什么会那么难过.是的,仅仅是一点点,可连那么一点点都没有了,就什么都没有了.有人说我的博客是琼瑶小说.不是刻意的悲伤,而是快乐的时候都忙着快乐珍惜那有限的快乐,哪有时间悲伤.而悲伤的时候总是一个人在家想东想西,想多了也就想要写下来,因为脑子装不下.是不是真的被人欺负了,我不知道,总是傻得被人卖了还帮别人数钱,也许还会更傻到"也许对方并不是故意的""也许对方并不是针对我".世界上有比我更傻的人么?收邮件其实很痛苦,可我还绑定在手机上,是对痛苦上瘾,还是依然抱有一丝转机的希望.有人说我需要出去散心,我有好多地方想要去,想要周游世界,可现在,我哪里都不想去.想回家,可还有一个月,在这一个月里,还将发生多少事?希望不会太多.在这一个月里,我必须解决完所有的问题,我真的有这个勇气和能力吗?希望上帝能给予我.一个月好像真的很漫长.听说坚持做一件事20天以上,就能养成习惯.那为什么要戒掉一个习惯,20天远远不够.人活着就是在不停的挑战自己,人都得感谢自己的敌人和竞争对手,没有他们,就没有挑战自己的机会.可我在挑战的路上感到孤军奋战感到疲惫不堪,你们都是怎么让自己无比自信,勇往直前的?我也很好奇身边那些在公司里身居高层压力无限大的人都是怎么做到每天依然笑盈盈的?我不想要浪费时间,我觉得别人在跑,之前我也在跑,可现在我觉得我在走,但我并不想走,我还是想要跑.一回到上海,就立刻去找那个能让我感到信任存在,能解答我疑惑,能让我心情舒坦的人,可这么个人,对我来说很重要的人,也许,只是也许,会离开这个城市,那么,以后,我能立刻去找谁呢.为什么好多女人,你接近她,她以为你有目的.为什么好多男人,你说没有发展的可能性,他连朋友都不会跟你做.是不是成年人的世界,女人和女人就只有利益关系,女人和男人就只有男女朋友的关系.君子之交淡如水,果然...
12点以前,是MJ的生日,我想他,很想很想,我天天听他的歌,想象他在天堂应该比在人间快乐."whatever happens,dont let go of my hand" "whatever happens,dont let go of my hand" | August 25
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In my darkest hour
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations
Through our doubts
And frustrations
In my violence
In my turbulence
Through my fear
And my confessions
In my anguish
And my pain
Through my joy
And my sorrow | August 08
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各自天各一方,过着没有焦点的生活,你在哪儿,你过得好不好?是不是依然不停的飞,不停的飞,穿梭于酒店和机场之间,飞到连自己的家在哪儿都不知道,亦或是在大陆,你根本就没有家.是不是依然有让你很痛苦的马拉松式的例会,我也经历过,真的好累.周末是不是依然不爱出门,抱着电脑斜躺在沙发上看美剧,你说这样是最舒服的休息方式,的确,我也喜欢这样的方式.还会不会想要定居在成都?你常说,这不由你决定,我知道,我也不知道自己的未来在哪儿,今年在上海,明年呢?会不会偶尔出差去成都,去吃那家你最爱的美蛙,味道真的很好,为什么之前我这个本地人都没有发现.我没有去google你的新闻,也没有google你公司的业绩近况,我怕看到那些新闻会让我产生想要拨通你电话的欲望.那些好不容易才放下的东西,我不想再拾起,藏在心里的某个地方就好,不会忘,但也不会是我的未来.你每月都来上海,但我们从未在上海见过面,因为我们是两条交叉过后的线,越离越远.无意间看到过去的日志,才发现,原来,最早的时候,我是叫你Bear,my Teddy Bear...我果然已经忘了,连这个都不记得了.
长到现在,最怀念的就是那两年,因为遇到了你,遇到了另一个人,遇到了陪我度过大学四年的那些人,遇到了那些事,很难忘的事.如果有时光机,我会想要再回到那个时候,也许结局就不一样了... | August 01
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坐在一家日本夫妇开的酒吧里,周围的人全是日本人,全是日语,忽然恍惚好像自己在日本.说着那件让我至今都不愿去回忆的事,不常提,但是每每想起,每每有人问起,都觉得头皮发麻,都觉得很受伤,因为对方辜负了自己的信任.也许,别人没错,错的是我太相信对方.可是相信人难道是件不好的事吗?我们一定要成刺猬,不去相信身边所有的人吗?不知道自己到底想要什么,类似的情绪周而复始,每次都以为自己找到了自己想要的东西了,可很快便发现,原来不是那样.是我太善变,还是说我一直都在经历失望,别人给的,自己给的.
感觉很辛苦.出了什么事,都不知道该找谁,手机握在手里,不知道该播给谁,于是放弃打电话,考虑发短信,因为短信更含蓄,可以很小心的试探对方的反应...可我连短信都不知道发给谁...很无助...最终发给了kennie,但kennie在香港..忽然觉得上海好空,没有一个人.是不是人长大了就得独自承担所有的事情和责任,还得承担有时候找不到人依靠找不到人分享心情的情况.前两天看了高中挚友的日志,一个人在LA也很辛苦,大概只有同是独自离家在外的人才会想念童年的天真烂漫,才会怀念学生时代的无忧无虑,才会有想要逃避但根本没办法逃避哪怕是一天的现实.
又被莫名其妙的卷入别人的是非,为什么总是遇到这样的事.虽然不知道到底发生了什么,但是直觉告诉我,这一定不是我想要知道的.不知道也罢,知道了更会影响自己的心情.人正不怕影子歪,就算是找上门来了,我也有一万个理由,只是,不必为了别人的无理而浪费自己的精力去找这么一万个理由.
整整忙了一个星期,随时都处于高度紧张的状态,好累.今天下午,当发出最后一封邮件的时候,忽然觉得整个世界都轻了,忽然觉得很不可思议,我的周末提前来了,提前离开了公司,约了人看Ice Age3.我真的很爱Ice Age.
昨天傍晚,看到了彩虹,第一次看到彩虹挂在自己眼前,兴奋的冲向公司的阳台,用手机拍下,Terry说,你会开始走运的,因为你已经看到彩虹了.看到彩虹的人都有好运吧...是啊,我也希望...
有时候很想哭,但哭不出来,于是我选择看很感人的电影,最近的两部是<<人工智能>>和<<野蛮师姐>>.
in our darkest hour
in my deepest despair
will you still care?
will you be there?
in my trials
and my tribulations
through our doubts
and frustrations
in my violence
in my turbulence
through my fear
and my confessions
in my anguish
and my pain
through my joy
and my sorrow
in the promise of another tomorrow
i'll never let you part
for you're always
in my heart | July 19
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这两天真的好矛盾,觉得自己快疯掉了.好多事情明明很渴望,却又害怕,于是望而却步.有些话明明应该这样讲,说出口的却是另外一回事.想要相信人,却不敢相信人.我又开始钻牛角尖了.为什么我那么表里不一,为什么我的所想和所为都那么不一致.我到底在受谁的控制,受谁的支配.忽然觉得好累.精神分裂的前兆?
因为精神状态差,所以周二约Johnny看Ice Age3.觉得好像已经很久没那样笑过了.于是想要再看一次,再笑一次,再开心一次.Ice Age在我心里一直都有很重要的位置,一是本身就喜欢这部片子,二是关于这部片子,真的有很多回忆.那个陪我看Ice Age2的人,你还记得么?我发现音乐和电影真的有储存记忆的功能,储存下你第一次看它听它或经常看它听它的那段日子的所有回忆.就像我现在一听到Mariah Carey就想起小学时代,想起那时候的同桌,还想起那个送我Mariah Carey卡带的小男生.一听到Michael Jackson,童年的记忆更清晰.
虽然知道依赖别人是件危险的事,可独立太久,依然会偶尔想要依赖下谁.只可惜,身边没有这样的人可以依赖.也不知道可以依赖的人什么时候会出现.我妈昨天说,我想要的人,这个世界上根本就没有.真的没有么?
| July 13
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有些事情注定是历史,就一定会成为历史,而不是未来,于是我放弃努力,根本不去挣扎,因为我知道结果一定不会偏向我.我向来没什么狗屎运,就更不期望天上掉馅儿饼下来.好多事情其实已经看清,已经接受,但当有人来揭你的疤的时候,毕竟是性情中人,不能泰然自若的当什么都没发生.或许早就料到有这天,虽然已经提前做好心理准备,只是,当这一天真正到来的时候,还是不免有些闷得慌.其实,爱情不是占有,而是祝福,祝福TA能开心能幸福能快乐.那些爱一个人就想要拥有TA的人,不能说不懂得爱,只能说懂了一半.如果TA跟你在一起很开心很幸福,那你很幸运,你可以在让自己开心幸福的同时也让对方开心幸福.反之,当对方并不因为你而幸福快乐的时候,你不能怨恨,如果你怨恨了,说明你的爱还很浅很浅.如果你因为对方爱上了别人也开始怨恨,那说明你也爱得不够,因为你想要束缚TA,把TA束缚在你自己身边.这个世界上不是只有黑和白,还有灰色地带.这个世界上的人,也不会一辈子只爱一个人.我们心里或许装着两个人或三个人,这些人对我们来说都很重要,不同时期遇到的不同的人,没有可比性,不能说谁好谁不好,也不能说爱谁更多一点.但上帝让我们只和其中一个在一起,于是我们不得不做个选择.因为这是当今社会的规则.有些人遇见过,爱过,感动过,也分开过,但不代表要遗忘,那不过是经历.只有这些值得回忆的经历才组成了我们丰富的人生,让我们老去之时,还可以躺在藤椅上,听着那些歌,品位那些过去.只要你快乐,哪怕你跟别人约会,我也不会介意,因为你快乐,我也快乐.如果你和别人在一起,比跟我在一起更快乐,我也会为你感到高兴,因为你比以前更快乐了.女人应该有这样的自信,因为你的安全感来自于这些自信.反之,你会天天忧郁重重,天天想要去翻对方的手机,对方的聊天记录,那样的你,只会招来对方的反感. | July 07
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总是有个习惯,生日当天收到的短信或电话会保存很久很久,就算生日已经过去,也会时不时翻出来看看,看看大家都记得我的这一天都对我说了些什么.其实整整一天,要说真正有意义的,大概就是出生的那一刻,24年前的那一刻,我降临,我来到这个世界,为身边的人带来了那么多欢乐与惊喜,24年后的那一刻,我在干什么...坐在办公室里,整理邮件,整理文件,与所带的新人讨论第三季度的计划.生日就这么过了,有很多惊喜,凌晨12点,短信声响个不停,很多人都是强忍睡意熬到12点对我说生日快乐;电话一个接一个,让我不知道该先接谁的为好;Art在夏威夷订的花在午饭时间抵达;豪华浪漫的泰国餐厅有Kennie,有我最爱的Baileys,有一桌让我垂涎三尺的美食,还有那份精美的礼盒;成都寄来的小叮当首饰盒静静的坐在我的办公桌上,让我随时都能想起成都的姐妹淘;还有好多好多..很开心能在陌生的上海得到这般待遇,也很开心那些爱我的人始终都陪伴在我身边,不管我在哪里.
为了看国外电视台直播的Michael的追思会,在Kennie家过夜,半夜一个人躺在沙发上,强忍着睡意,等待着追思会的开始.可当真正开始之时,却又泪流不止.我知道,我必须面对.一直以来,都想要自欺欺人的安慰自己"不到7.13,我是不会承认他已经真的离去的."可面对眼前布满鲜花的灵柩,虽然没有打开,但我能感受他,我的MJ,正安静的躺在里面,听众人为他歌唱,听众人为他流泪.一直觉得,自己最想去的是日本,现在,已经被LA所取代.我一直不知道自己原来是那么爱你,我一直以为经过那么多年,我已经长大,已经不再像小时候那样爱得像要嫁给你,我一直以为一个多礼拜过去了,我不会再一听到你的歌一看到你的脸就想要哭...
| July 05
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老实说,这两天,真的很神经质,一看到MJ的新闻,就忍不住想哭.老实说,也真的好想去LA,哪怕是赶不上葬礼,也想要在他墓前大哭一番.生前没能见到本人,那么,离开以后,也希望去扫扫墓.下午参加了103.7在金茂音乐厅的纪念活动,啥也不说了,四个字,泪奔泪奔.7.8凌晨,一群人约好在美男那华丽丽的家里看CNN直播MJ的葬礼,唉,我大概又会泪奔,还是好想去LA..
晚上看到Jimmy的QQ上朋友对他的评价,忽然好像受了刺激似的,立刻就删了他的Q和MSN.不想再看到那些对于他来说是很好的字眼.我必须割舍,必须忘记.很多事情上我都战胜了自己的情感,理智的处理得很好,为什么唯独这件事,我那么难克服自己,看来是遇到鸡肋了.反正现在我们的生活也形同陌路,彼此漠不关心,不闻不问,何不做的彻底点.其实不是我想不闻不问,这样的关系本是很微妙,但女人天生敏感,是能觉察到这其中的微妙的.记得前年的夏天,和Christa从美格菲出来,在春熙路上走着的时候,我说"我始终有个感觉,不会跟他就这么完了."就是这么个感觉,第六感,于是就真的发生了后来的事.可现在,我没有这样的感觉了,我真的觉得it's over了.
最近又开始看欲望都市,翻来覆去的看,每一集看了不下三次了,为什么还是爱看,我也不知道,大概是觉得可以在四个女主角身上找到自己的影子吧.毕竟是大学时代的最爱,也让我明白了很多东西.有时候我还真是专一,真心喜欢上一个东西一个人以后,怎么都忘不了,会一直记着,什么事情,都会想要和它/他扯上一点关系.可有时候我又的确很花心,感觉来得快,去得也快,不能说对爱情已经游刃有余,只是,真的很难跟谁再有激情的火花,很难再遇到那个能拴住我心,让我一直一直专一下去的人.之前遇到过,四个字,可惜可惜.好羡慕欲望都市里的四个女人,让我想起了我在成都的姐妹淘,我们的生活跟她们是那样的相似.我就说,我怎么那么喜欢欲望都市,因为连友谊都会让我找到共鸣.
MJ的歌记录了我的童年,每首歌里都有好多回忆,每首歌都能勾起我对那个时代的怀念,在MJ离开的这些日子,我的童年好像也一点一点的被随之带走,那些以前想不起的事,这几天记忆犹新.庆幸我是基督徒,还可以再天堂看他. | July 03
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美男因为Michael的离开,整日消沉,甚至说出如果不是现在生活比较顺利,还真想要去殉情的话.我劝美男做点别的事换个心情,得到的回答是"不换".或许我们有时候真的会陷在某个情绪里难以自拔,但不是拔不出来,而是根本就不想拔出来,又或许有时候,我们都是自虐狂,对痛苦上瘾,非得让自己痛彻心扉,才会回归到正常的轨道.不过这样也好,会让我们更加珍惜快乐的时候.但人,往往就是犯贱,日子平淡久了,便想要难过想要痛苦.美男难以自拔的陷入了MJ的情绪里,就像我过去难以自拔的陷入了Jimmy的情绪里--都是自找的.哦,已经7月3号了,2年前,也就是前年的这个时候我应该还在他的家里,和他一起吃冰激凌看美剧.想想,都是前年的事了,日子过得真快,时间真可怕,可时间没有让我忘记该忘记的东西,那逝去的日子又有什么意义.
经过这么些日子,我终于不再一听到MJ的歌就忍不住想要流泪.我不像美男那样,非要疼到想要立刻去美国才觉得自己是在纪念MJ.他会一直活在我的心里,而几十年后,当我也老得要离开人世的时候,我知道我会在天堂再见到他,再听他唱歌,看他跳舞.当然,我知道,在面对电视转播的葬礼之时,我大概依然会哭得一塌糊涂,但相信那时候的眼泪,更多的是为MJ高兴--他离开了这个不属于他的地球.
今年的生日如期而来,其实已经不再像小时候那样,感觉多么兴奋多么激动,更多的只是想要看看,当天,到底有多少人记得跟我说生日快乐,至少我会知道这些人是在乎我的.成都,有很多很多...只是,诺大的上海..大概屈指可数.. | June 28
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乖,我没有来参加你的守夜活动,是因为我还没办法接受你的离开.虽然已经过去24小时,但我依然无法接受.醒来打开电视,国内的电视台并没有播放太多关于你的节目.于是,我宁愿自欺欺人的觉得你并没有离开.因为,如果去参加了活动,那就意味着我真的承认你已离去,可那是我最不愿看到的.乖,我一直没把自己当做是你的歌迷,我一直觉得,你见证了我的成长.你在上帝那里一定比在人间快乐许多,没有人会误会你,没有人再说三道四,也没有狗仔再偷窥着你,你在那里一定不会孤单.乖,我宁愿你还活着,你,以前过着怎样的日子,现在依然如此;我,以前什么时候听你的歌,现在依然如此.乖,我知道,你不会轻易的离开,我选择相信你还活着,只是去了另外一个空间... 
| June 26
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Michael,你怎么就这样离开了,你陪伴了我17年,为何不陪伴我下个17年.Michael, 我在刚打开电脑以后,才知道你离我们远去,那一刻,晴天霹雳,在回公司的路上,我开心的给挚友们发短信,撒娇,说我爱他们,我忘了说我也爱你,Michael.我无法记录完所有与你的点滴,无法告诉身边的每一个人我的生活中是如何充斥着你.我依然清晰的记得,17年前的中午,午饭过后,我看到你的广告,我问爸爸你是谁,爸爸说你是杰克逊,他们那一代人总是叫你杰克逊.那时候中国根本没有DVD,但是爸爸还是为我买来了你的CD.我开始关注你,开始听你的歌,也开始迷恋你.因为听不懂,于是想要看歌词,可连歌词也看不懂,怎么办,报名开始学英文.Michael,你大概不知道,小时候学英文的动力真的是想要知道你的歌里到底在唱什么.那年92年,我7岁,第一次听你的Dangerous专辑.开始幻想以后长大要去美国找你,然后嫁给你.无意中发现,小时候的家庭录像里,我听着你的歌,在客厅里跳舞,那时候,我大概只有三四岁.当然,这是后来才知道的,于是我也不清楚到底是什么时候第一次听你的歌的.我从来不跟身边的小朋友说你,因为他们都不知道你,于是我习惯把你放在心里,默默的关注你,默默的听你的歌,也不跟朋友谈论你.当见到大学同窗的那天,我才知道原来身边还有人像我这样,从小就喜欢你.Michael,15年后的夏天,当我因失去某人而悲痛欲绝的时候,我反复的听着you are not alone,我知道,不管怎样,你都陪在我的身边.小时候如此,现在也如此.17年后的春天,在我最无助最煎熬最难过的日子里,是你的will you be there,支撑我坚强的走了过来,我不知道为什么我总能从你的歌词里得到力量,但我就是能得到.换了无数个MP3,可你的音乐始终在里边,不管世人怎么说你漂白皮肤,我知道,你是得病了.不想理会世俗的眼光,那是偏见的,我想,只有真正懂你的歌迷,才能从你的歌中体会到你想要诉说的一切.
Michael,你的离去,让我感觉是失去了一个多年的好朋友,你怎么可以就这么简单这么匆忙的离开了.
In our darkest hour
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations
Through our doubts
And frustrations
In my violence
In my turbulence
Through my fear
And my confessions
In my anguish
And my pain
Through my joy
And my sorrow
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part
For you're always
In my heart
眼泪流了那么久,怎么还没流完.Michael, 你是否能看到我们,你在天堂是否还会唱歌给我们听,是否还会跳舞给我们看...
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Michael,you are not alone, for i am here with you, though we're far apart, you're always in my heart...
Thank you for being with me for 17 years. It's time to say goodbye.
We will meet again in heaven.
May you rest in peace.
| June 22
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躺在酒店的床上,因为不是自己的床,显得更难以入睡.可即便是自己的床,最近一段时间也显得异常难以入睡.好多事像放电影一样,在脑子里放了一遍有一遍.有些东西还是没有释怀,好久没联系,拨通他的手机,开始一段陌生且寒暄的对话.什么时候我和他之间既然变得如此的陌生,这是之前所从未有过的.也许这几个月下来,我们身边,人来人往,因为工作,因为地域,因为好多别的因素,而彻底改变了我们,或许早就变了,只是我还一直留在那个地方,不肯离开.
睡了一半,忽然醒来,看看手机,才1点半.翻来覆去,实在睡不着,开电脑,上线,听Yoshiki的Without You.
失眠失得我一头撞死的心都有了~
| June 18
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总觉得我的博客充满了悲剧色彩,其实不是我想,我只懂得如何记录不好的心情,因为只有心情不好的时候才会想要写博.感觉自己就是一怨妇,爱发牢骚,今天跟姐妹淘发,明天跟小哥们发,后天找art、kennie发,唔~我真的是怨妇,还是资深的怨妇.资深怨妇的上级是灭绝师太.希望我不要又一次成为师太.可事实上,QQ里,MSN里,已经有不少人开始叫我师太,开玩笑,上哪儿找那么可爱的师太,你们这些人也真是的,要叫师太,也应该加"可爱"两字嘛~~
最近帅哥环绕,先是跟很久没聊的Dennis叔叔再搭上线,Dennis叔叔的身材依然让我垂涎三尺,真后悔当初为何没有收为囊中.再是见到某美男,帅得惊天动地,帅得痛彻心扉,帅得我忽然才意识到原来自己依旧没变,依旧像高中时代那么花痴喜欢盯着帅哥看.当把帅哥看得都不好意思的避开目光的时候,可爱的师太,我,猛的觉得心里一阵暗爽,一阵难以言语的快感,"我要用眼神强暴你~"
其实这两天真的很怨妇,感觉快要爆发了的似的,一股恨在心里一直孕育着,不知道恨啥,就是很恨,也不知道该怎么爆发这股恨才会如火山喷发似的一涌而出.大概是没有睡好,天天失眠,自从上周六晚上开始,每天的睡眠时间平均不超过4个小时,白天,运气好还可以趴桌子上睡一小会儿,运气不好,就忙活一天吧.晚上,该睡觉的时候却没有一丝睡意,精神那个亢奋可以立刻去对面的体育场跑他个三五圈.so,半夜会经常骚扰某美男,美男嘛,就是拿来骚扰的,本师太好这口,欺负天下美男.可事实上,师太我,并不是真的喜欢美男,美男是拿来看的,找男朋友找老公还是得找靠谱点的,丑点不是问题,男人三十钻石王老五,四十一朵花,再抱歉的男人只要有事业有追求有品位,都不会差到哪儿去.
师太最近很是想念成都的酒吧,宜人的气候,惬意的环境,同姐妹淘毫无顾忌的聊男人,聊工作,聊生活,聊时尚,偶尔来点荤笑话也无失大雅.这几个女人也开始越来越粘我,不夸张的说,天天在网上问我啥时候回成都,那架势简直是比我还怨妇.被人粘总是开心的,因为被人喜欢被人珍惜到底是件不容易的事,我很珍惜这样的感情.你们几个女人就一直粘着我吧,让我当你们的女版男友好了.只可惜,在上海的生活,天壤之别,想泡吧都不知道找谁去,泡吧不是目的,畅饮畅聊才是目的,跟话不投机半句多的家伙去,不如不去.唉,我想念我的女人们..
| June 10
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走出公司,忽然闻到上海夏天的气息,让我想起去年的这个时候,住在徐家汇的某酒店,今天约这个,明天约那个,谁都约不到的时候,自己一个人游荡在上海的大街小巷,游荡在江浙小镇,没有灯红酒绿,每晚都早早的回到酒店,玩游戏,看电视,睡不着的时候,打开电视通宵看<<金婚>>,还一边跟师父发短信.浑浑噩噩的过了二十多天这样的日子,回成都.继续上班,依然是研发部,却一回去就连续加班一个礼拜,于是乎,去年的生日也是在加班中度过的.但那时候很开心,那时候的忙碌很享受,那时候的团队配合得很默契.翻开随身带的记事本,从最后一页往前翻,全是密密麻麻的航班号和起飞降落的时间,才发现,原来去年和前年我飞了很多地方,花了很多钱在机票上,为何最终选定了上海,不是没有理由.这一年里,发生了很多,这中间,好多事情是不希望发生的,发生了,希望发生的,却迟迟没有发生,是不是根本就不会发生了?等回来了Jimmy,再次相见之时却并没因为一年多没见而兴奋多少,已经物是人非了,何来当年的激情,不是我变了,有些事情不是一个人坚持就足矣的..如果当初没有走,现在会是怎样的结果?已经两年多了...我总爱考虑一些假设性的问题,好像只有在假设性的问题中才能寻求到一些自欺欺人的自我安慰.但现实中,我却从来不回答假设性的问题,因为,我在这个假设性的问题中陷得太深,太久.
扁桃体又发炎了,每年夏天都会因为扁桃体发炎而导致发烧,严重的时候一个月发烧四次,输液四次,手都肿了..今年依然逃不掉这般规律,而且还来的更早.
人都是自私的,都只会考虑自己,为什么我还那么傻乎乎的为别人考虑那么多,为什么没有谁能像我为别人考虑那样为我考虑一下?我到底是善良还是蠢?
| June 09
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时隔一个多礼拜,space终于可以上了,激动激动.好几年的日记,不希望就这么被封掉.哈~我就知道,bing是不会放弃中国这块市场的,space解禁只是时间问题.
上个礼拜的某天晚上,感觉压力无比的大,感觉生活无比的郁闷,忽然一下大哭了一场,要知道,已经很久没这样哭了.我不知道我是在宣泄压力,还是犯了周期性的情绪低落.第二天约kennie吃饭,聊了很多.每个人,每个主管,从一线做到管理层,都是那么的不容易,都要付出比常人多很多的努力和代价,都要背负比常人大很多的压力.而我这点又算什么.还真要谢谢kennie给我讲这么多,很多人都是惜字如金,好像生怕别人懂得比他多似的.感觉身边到底还是缺一个军师,可谁又是谁的军师呢?也许大部分人都没有军师.老实说,没有Art,没有Kennie,有些事情我真不知道该找谁商量.自己的脑瓜子还不够用,想破了都想不出个所以然.所以面临抉择之时,我依然显得有些优柔寡断,难以下决心.是机会,还是火坑?我也真的判断不了.看着自己过去的日记,才发现自己原来是这么一步一步长大的,那么,是不是多年以后再回首现在的日记,会发现原来我竟然会笨到这个地步.呵呵~我大概就是一步一步笨出来的.吃了无数的亏,却还为别人找借口;被欺骗过,却依然选择相信别人.可不这样,心底会堆积太多的怨恨,与其天天与怨恨纠缠,何不当个傻子宽容点,宽容了别人也是宽容了自己.
| May 30
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今天是胖美女娅娅在成都的最后一天,用老妈的话来讲,回家不是为了看爹妈,而是为了跟哥们儿姐妹儿狐朋狗友酒肉朋友聚会喝酒吃肉的,暴饮暴食了一个礼拜以后,大清早的爬上飞机,乖乖的回上海当难民.可爱的娅美终于如Aquarian同学说的那样,成了胖美女,但胖娅娅的难民生活再有几个小时就即将再次继续,不怕,再胖也会瘦下来 =.= 我还真会自我安慰~
胖娅娅的人气实在很高,天天都忙着见朋友.其实很累,的确没在家里怎么陪父母,开心的同时,也觉得很内疚.但能跟姐妹儿哥们儿大口大口的喝着啤酒,肆无忌惮的聊着各种敏感牙尖的话题,偶尔暴点绝不可能在上海听到的成都粗口,感觉真的很过瘾.过去20多年的生活都是如此,可今天,才有了新的体会.也正如老爸说的那样,离开家的这段时间,应该对"家"有了新的定义.
胖娅娅成都假期的处女饭是在高飞,想起从高一开始,高飞就是我们这帮流氓的根据地,着实想念那个年代,才猛然发现,原来早在8年前,我们就开创了非主流的先河.真是可怕~原来当年我们八大精英四大金刚也是相当的肥猪流~胖娅娅成都假期的最后一顿饭是在耙泥鳅,一个人啃了整整一盆盆盆虾,所有人面对我碗前的盆盆虾尸体,都不禁感叹道"原来娅娅才是真正的大胃王~"
胖娅娅成都假期第一站是滨江路河边的茶铺.23号下午3点,于于惊声尖叫,欢欢目瞪口呆,好几分钟都不敢相信我就这么出现在了她们面前.可见这两个女人有多么的爱我.接下来的3个多小时,于于因惊吓过度,手气下滑,取代了我占据多年的名号,成为第二位东方炮手.恩,我好歹是把回家打车的钱给赢了过来~胖娅娅成都假期最后一战是锦里的某酒吧,几个傻女人和一个伪女人拍了一堆很傻很好笑的照片,且被告知我同那个伪女人很和谐,和谐得如同上个世纪解放前的结婚照.
胖娅娅成都第一次打车的时候,抿嘴笑,意淫着于于和欢欢看到我以后又惊又喜的表情,幻想着接下来几天的日子应该怎么堕落腐败的度过.胖娅娅成都最后一次打车的时候,司机放着煽情的音乐,好像故意在营造气氛,眼泪在眼眶里打转,赶紧给于于,欢欢,欧巴桑和兽人发短信,告诉他们我爱他们.
胖娅娅在成都过的第一夜很兴奋很高兴所以睡不着.胖娅娅在成都过的最后一夜有点失落有点意犹未尽,想要时间过慢一点,再过三四个小时,就要离开,舍不得睡,因为睡着以后时间会过得更快.
胖娅娅到成都的航班是晚上最后一班.胖娅娅离开成都的航班却是最早一班.其实很不想离开,但为了那个理想那个信念,还是不得不离开.胖娅娅很喜欢上海,但最喜欢的还是成都.胖娅娅的家只有成都,上海永远都不是家,以后也一定会回到成都.但现在,不得不去上海.我知道你们支持我,只是舍不得我,我会经常回来看你们.希望下次回来到时候,胖美女成功变成瘦美女~ | May 26
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昨天其实很开心.
已经好久没和于这样逛街,这样说话了.事实上,已经好久没有这样和别人一起逛街了,在上海,总是一个人游荡在各大商场,翻来覆去的听着IPOD里的歌,眼神游离在各种品牌之间,却根本不知道自己要买什么.
和兽妹聊了很多,才发现,原来在过去的几个月里,都经历着类似的事,忽然很有感触,也很有共鸣.大概我也只有在成都才能找到可以与我产生共鸣的人.或许上海也有,只是我还不认识,就算是认识,我也无法敞开心扉的去谈天说地.还有什么比跟姐妹淘喝着咖啡,无所顾及的聊着所有的事更开心的呢,偶尔来点国骂,也觉得好似回到了当初那个异常愤青的年代.
谢谢你们,我最爱的你们,上海没有你们,所以孤独,上海没有你们,所以想念成都,但也越发的让我珍惜你们.友情也需要缘分,希望我们的缘分没有走到尽头的那一天.
晚上也见到了Aquarian.分分合合,合合分分,分久必合,合久必分.能不能以后只有合没有分.经过那件事,我们不是都觉得跟以前不一样了吗...抱歉我的任性,也不知道为什么一遇到你,就会变得跟小孩子一样.也许是因为只有你才会把我当小孩子来宠,哪怕我已经不再是小孩子.也谢谢你一直在我身边,我知道我们不会再分开了,不管发生什么事.
成都的一切都是我想要的,也都是没办法离开的,但面对抉择,依然感觉我必须离开.固执的认为总有一天一定能实现自己的理想,也许这就是信念,很多时候,信念能帮助人们达到想要的目的.还有四天的时间,希望接下来的四天都能很开心的度过,也希望我能在这个假期里真正的卸掉包袱,忘记那些难过和压力,当回到上海的那一天,我有足够的勇气重振旗鼓的独自面对必须得面对的一切.逆境让人成长,我把自己扔在这个逆境中,希望自己能真正的成长.
| May 24
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不知道在谁那里才会有优先权,也不知道我拥有谁的优先权,谁才会把我一直排在第一位.我心里的优先权并不优先于我,除了觉得有些受伤以外.Kennie说得对,我会在上海想念成都,在成都想念上海.那么,我到底应该在哪里.有些事情不应该太在乎,但没办法不在乎,因为在乎了那么久,已经成了一种习惯.习惯养成容易,改掉难.大概也只有在上海,才可以不去在乎,因为想在乎也没用,更不会去奢望优先权.
昨天很开心,在见到他们的那一刻,忽然觉得有好多话想要跟他们说,孤独的心好像瞬间被温暖充满.或许我还是不够坚强,还是渴望依赖,只是在上海,我没人可以依赖,于是故作坚强.
人就是这样,清心寡欲的时候,没有要求,容易满足,凡事都可以顺其自然.可一旦欲望开始膨胀,便会失去控制,要求越来越多,离最初的状态越来越远.我想,我最应该学会的便是控制,控制情绪,控制自己不要陷进去,也控制自己不要胡思乱想,不要为不属于你的东西而哭泣.
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