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July 05
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老实说,这两天,真的很神经质,一看到MJ的新闻,就忍不住想哭.老实说,也真的好想去LA,哪怕是赶不上葬礼,也想要在他墓前大哭一番.生前没能见到本人,那么,离开以后,也希望去扫扫墓.下午参加了103.7在金茂音乐厅的纪念活动,啥也不说了,四个字,泪奔泪奔.7.8凌晨,一群人约好在美男那华丽丽的家里看CNN直播MJ的葬礼,唉,我大概又会泪奔,还是好想去LA..
晚上看到Jimmy的QQ上朋友对他的评价,忽然好像受了刺激似的,立刻就删了他的Q和MSN.不想再看到那些对于他来说是很好的字眼.我必须割舍,必须忘记.很多事情上我都战胜了自己的情感,理智的处理得很好,为什么唯独这件事,我那么难克服自己,看来是遇到鸡肋了.反正现在我们的生活也形同陌路,彼此漠不关心,不闻不问,何不做的彻底点.其实不是我想不闻不问,这样的关系本是很微妙,但女人天生敏感,是能觉察到这其中的微妙的.记得前年的夏天,和Christa从美格菲出来,在春熙路上走着的时候,我说"我始终有个感觉,不会跟他就这么完了."就是这么个感觉,第六感,于是就真的发生了后来的事.可现在,我没有这样的感觉了,我真的觉得it's over了.
最近又开始看欲望都市,翻来覆去的看,每一集看了不下三次了,为什么还是爱看,我也不知道,大概是觉得可以在四个女主角身上找到自己的影子吧.毕竟是大学时代的最爱,也让我明白了很多东西.有时候我还真是专一,真心喜欢上一个东西一个人以后,怎么都忘不了,会一直记着,什么事情,都会想要和它/他扯上一点关系.可有时候我又的确很花心,感觉来得快,去得也快,不能说对爱情已经游刃有余,只是,真的很难跟谁再有激情的火花,很难再遇到那个能拴住我心,让我一直一直专一下去的人.之前遇到过,四个字,可惜可惜.好羡慕欲望都市里的四个女人,让我想起了我在成都的姐妹淘,我们的生活跟她们是那样的相似.我就说,我怎么那么喜欢欲望都市,因为连友谊都会让我找到共鸣.
MJ的歌记录了我的童年,每首歌里都有好多回忆,每首歌都能勾起我对那个时代的怀念,在MJ离开的这些日子,我的童年好像也一点一点的被随之带走,那些以前想不起的事,这几天记忆犹新.庆幸我是基督徒,还可以再天堂看他.  | July 03
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美男因为Michael的离开,整日消沉,甚至说出如果不是现在生活比较顺利,还真想要去殉情的话.我劝美男做点别的事换个心情,得到的回答是"不换".或许我们有时候真的会陷在某个情绪里难以自拔,但不是拔不出来,而是根本就不想拔出来,又或许有时候,我们都是自虐狂,对痛苦上瘾,非得让自己痛彻心扉,才会回归到正常的轨道.不过这样也好,会让我们更加珍惜快乐的时候.但人,往往就是犯贱,日子平淡久了,便想要难过想要痛苦.美男难以自拔的陷入了MJ的情绪里,就像我过去难以自拔的陷入了Jimmy的情绪里--都是自找的.哦,已经7月3号了,2年前,也就是前年的这个时候我应该还在他的家里,和他一起吃冰激凌看美剧.想想,都是前年的事了,日子过得真快,时间真可怕,可时间没有让我忘记该忘记的东西,那逝去的日子又有什么意义.
经过这么些日子,我终于不再一听到MJ的歌就忍不住想要流泪.我不像美男那样,非要疼到想要立刻去美国才觉得自己是在纪念MJ.他会一直活在我的心里,而几十年后,当我也老得要离开人世的时候,我知道我会在天堂再见到他,再听他唱歌,看他跳舞.当然,我知道,在面对电视转播的葬礼之时,我大概依然会哭得一塌糊涂,但相信那时候的眼泪,更多的是为MJ高兴--他离开了这个不属于他的地球.
今年的生日如期而来,其实已经不再像小时候那样,感觉多么兴奋多么激动,更多的只是想要看看,当天,到底有多少人记得跟我说生日快乐,至少我会知道这些人是在乎我的.成都,有很多很多...只是,诺大的上海..大概屈指可数.. | June 28
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乖,我没有来参加你的守夜活动,是因为我还没办法接受你的离开.虽然已经过去24小时,但我依然无法接受.醒来打开电视,国内的电视台并没有播放太多关于你的节目.于是,我宁愿自欺欺人的觉得你并没有离开.因为,如果去参加了活动,那就意味着我真的承认你已离去,可那是我最不愿看到的.乖,我一直没把自己当做是你的歌迷,我一直觉得,你见证了我的成长.你在上帝那里一定比在人间快乐许多,没有人会误会你,没有人再说三道四,也没有狗仔再偷窥着你,你在那里一定不会孤单.乖,我宁愿你还活着,你,以前过着怎样的日子,现在依然如此;我,以前什么时候听你的歌,现在依然如此.乖,我知道,你不会轻易的离开,我选择相信你还活着,只是去了另外一个空间... 
| June 26
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Michael,你怎么就这样离开了,你陪伴了我17年,为何不陪伴我下个17年.Michael, 我在刚打开电脑以后,才知道你离我们远去,那一刻,晴天霹雳,在回公司的路上,我开心的给挚友们发短信,撒娇,说我爱他们,我忘了说我也爱你,Michael.我无法记录完所有与你的点滴,无法告诉身边的每一个人我的生活中是如何充斥着你.我依然清晰的记得,17年前的中午,午饭过后,我看到你的广告,我问爸爸你是谁,爸爸说你是杰克逊,他们那一代人总是叫你杰克逊.那时候中国根本没有DVD,但是爸爸还是为我买来了你的CD.我开始关注你,开始听你的歌,也开始迷恋你.因为听不懂,于是想要看歌词,可连歌词也看不懂,怎么办,报名开始学英文.Michael,你大概不知道,小时候学英文的动力真的是想要知道你的歌里到底在唱什么.那年92年,我7岁,第一次听你的Dangerous专辑.开始幻想以后长大要去美国找你,然后嫁给你.无意中发现,小时候的家庭录像里,我听着你的歌,在客厅里跳舞,那时候,我大概只有三四岁.当然,这是后来才知道的,于是我也不清楚到底是什么时候第一次听你的歌的.我从来不跟身边的小朋友说你,因为他们都不知道你,于是我习惯把你放在心里,默默的关注你,默默的听你的歌,也不跟朋友谈论你.当见到大学同窗的那天,我才知道原来身边还有人像我这样,从小就喜欢你.Michael,15年后的夏天,当我因失去某人而悲痛欲绝的时候,我反复的听着you are not alone,我知道,不管怎样,你都陪在我的身边.小时候如此,现在也如此.17年后的春天,在我最无助最煎熬最难过的日子里,是你的will you be there,支撑我坚强的走了过来,我不知道为什么我总能从你的歌词里得到力量,但我就是能得到.换了无数个MP3,可你的音乐始终在里边,不管世人怎么说你漂白皮肤,我知道,你是得病了.不想理会世俗的眼光,那是偏见的,我想,只有真正懂你的歌迷,才能从你的歌中体会到你想要诉说的一切.
Michael,你的离去,让我感觉是失去了一个多年的好朋友,你怎么可以就这么简单这么匆忙的离开了.
In our darkest hour
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations
Through our doubts
And frustrations
In my violence
In my turbulence
Through my fear
And my confessions
In my anguish
And my pain
Through my joy
And my sorrow
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part
For you're always
In my heart
眼泪流了那么久,怎么还没流完.Michael, 你是否能看到我们,你在天堂是否还会唱歌给我们听,是否还会跳舞给我们看...
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Michael,you are not alone, for i am here with you, though we're far apart, you're always in my heart...
Thank you for being with me for 17 years. It's time to say goodbye.
We will meet again in heaven.
May you rest in peace.
| June 22
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躺在酒店的床上,因为不是自己的床,显得更难以入睡.可即便是自己的床,最近一段时间也显得异常难以入睡.好多事像放电影一样,在脑子里放了一遍有一遍.有些东西还是没有释怀,好久没联系,拨通他的手机,开始一段陌生且寒暄的对话.什么时候我和他之间既然变得如此的陌生,这是之前所从未有过的.也许这几个月下来,我们身边,人来人往,因为工作,因为地域,因为好多别的因素,而彻底改变了我们,或许早就变了,只是我还一直留在那个地方,不肯离开.
睡了一半,忽然醒来,看看手机,才1点半.翻来覆去,实在睡不着,开电脑,上线,听Yoshiki的Without You.
失眠失得我一头撞死的心都有了~
| June 18
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总觉得我的博客充满了悲剧色彩,其实不是我想,我只懂得如何记录不好的心情,因为只有心情不好的时候才会想要写博.感觉自己就是一怨妇,爱发牢骚,今天跟姐妹淘发,明天跟小哥们发,后天找art、kennie发,唔~我真的是怨妇,还是资深的怨妇.资深怨妇的上级是灭绝师太.希望我不要又一次成为师太.可事实上,QQ里,MSN里,已经有不少人开始叫我师太,开玩笑,上哪儿找那么可爱的师太,你们这些人也真是的,要叫师太,也应该加"可爱"两字嘛~~
最近帅哥环绕,先是跟很久没聊的Dennis叔叔再搭上线,Dennis叔叔的身材依然让我垂涎三尺,真后悔当初为何没有收为囊中.再是见到某美男,帅得惊天动地,帅得痛彻心扉,帅得我忽然才意识到原来自己依旧没变,依旧像高中时代那么花痴喜欢盯着帅哥看.当把帅哥看得都不好意思的避开目光的时候,可爱的师太,我,猛的觉得心里一阵暗爽,一阵难以言语的快感,"我要用眼神强暴你~"
其实这两天真的很怨妇,感觉快要爆发了的似的,一股恨在心里一直孕育着,不知道恨啥,就是很恨,也不知道该怎么爆发这股恨才会如火山喷发似的一涌而出.大概是没有睡好,天天失眠,自从上周六晚上开始,每天的睡眠时间平均不超过4个小时,白天,运气好还可以趴桌子上睡一小会儿,运气不好,就忙活一天吧.晚上,该睡觉的时候却没有一丝睡意,精神那个亢奋可以立刻去对面的体育场跑他个三五圈.so,半夜会经常骚扰某美男,美男嘛,就是拿来骚扰的,本师太好这口,欺负天下美男.可事实上,师太我,并不是真的喜欢美男,美男是拿来看的,找男朋友找老公还是得找靠谱点的,丑点不是问题,男人三十钻石王老五,四十一朵花,再抱歉的男人只要有事业有追求有品位,都不会差到哪儿去.
师太最近很是想念成都的酒吧,宜人的气候,惬意的环境,同姐妹淘毫无顾忌的聊男人,聊工作,聊生活,聊时尚,偶尔来点荤笑话也无失大雅.这几个女人也开始越来越粘我,不夸张的说,天天在网上问我啥时候回成都,那架势简直是比我还怨妇.被人粘总是开心的,因为被人喜欢被人珍惜到底是件不容易的事,我很珍惜这样的感情.你们几个女人就一直粘着我吧,让我当你们的女版男友好了.只可惜,在上海的生活,天壤之别,想泡吧都不知道找谁去,泡吧不是目的,畅饮畅聊才是目的,跟话不投机半句多的家伙去,不如不去.唉,我想念我的女人们..
| June 10
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走出公司,忽然闻到上海夏天的气息,让我想起去年的这个时候,住在徐家汇的某酒店,今天约这个,明天约那个,谁都约不到的时候,自己一个人游荡在上海的大街小巷,游荡在江浙小镇,没有灯红酒绿,每晚都早早的回到酒店,玩游戏,看电视,睡不着的时候,打开电视通宵看<<金婚>>,还一边跟师父发短信.浑浑噩噩的过了二十多天这样的日子,回成都.继续上班,依然是研发部,却一回去就连续加班一个礼拜,于是乎,去年的生日也是在加班中度过的.但那时候很开心,那时候的忙碌很享受,那时候的团队配合得很默契.翻开随身带的记事本,从最后一页往前翻,全是密密麻麻的航班号和起飞降落的时间,才发现,原来去年和前年我飞了很多地方,花了很多钱在机票上,为何最终选定了上海,不是没有理由.这一年里,发生了很多,这中间,好多事情是不希望发生的,发生了,希望发生的,却迟迟没有发生,是不是根本就不会发生了?等回来了Jimmy,再次相见之时却并没因为一年多没见而兴奋多少,已经物是人非了,何来当年的激情,不是我变了,有些事情不是一个人坚持就足矣的..如果当初没有走,现在会是怎样的结果?已经两年多了...我总爱考虑一些假设性的问题,好像只有在假设性的问题中才能寻求到一些自欺欺人的自我安慰.但现实中,我却从来不回答假设性的问题,因为,我在这个假设性的问题中陷得太深,太久.
扁桃体又发炎了,每年夏天都会因为扁桃体发炎而导致发烧,严重的时候一个月发烧四次,输液四次,手都肿了..今年依然逃不掉这般规律,而且还来的更早.
人都是自私的,都只会考虑自己,为什么我还那么傻乎乎的为别人考虑那么多,为什么没有谁能像我为别人考虑那样为我考虑一下?我到底是善良还是蠢?
| June 09
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时隔一个多礼拜,space终于可以上了,激动激动.好几年的日记,不希望就这么被封掉.哈~我就知道,bing是不会放弃中国这块市场的,space解禁只是时间问题.
上个礼拜的某天晚上,感觉压力无比的大,感觉生活无比的郁闷,忽然一下大哭了一场,要知道,已经很久没这样哭了.我不知道我是在宣泄压力,还是犯了周期性的情绪低落.第二天约kennie吃饭,聊了很多.每个人,每个主管,从一线做到管理层,都是那么的不容易,都要付出比常人多很多的努力和代价,都要背负比常人大很多的压力.而我这点又算什么.还真要谢谢kennie给我讲这么多,很多人都是惜字如金,好像生怕别人懂得比他多似的.感觉身边到底还是缺一个军师,可谁又是谁的军师呢?也许大部分人都没有军师.老实说,没有Art,没有Kennie,有些事情我真不知道该找谁商量.自己的脑瓜子还不够用,想破了都想不出个所以然.所以面临抉择之时,我依然显得有些优柔寡断,难以下决心.是机会,还是火坑?我也真的判断不了.看着自己过去的日记,才发现自己原来是这么一步一步长大的,那么,是不是多年以后再回首现在的日记,会发现原来我竟然会笨到这个地步.呵呵~我大概就是一步一步笨出来的.吃了无数的亏,却还为别人找借口;被欺骗过,却依然选择相信别人.可不这样,心底会堆积太多的怨恨,与其天天与怨恨纠缠,何不当个傻子宽容点,宽容了别人也是宽容了自己.
| May 30
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今天是胖美女娅娅在成都的最后一天,用老妈的话来讲,回家不是为了看爹妈,而是为了跟哥们儿姐妹儿狐朋狗友酒肉朋友聚会喝酒吃肉的,暴饮暴食了一个礼拜以后,大清早的爬上飞机,乖乖的回上海当难民.可爱的娅美终于如Aquarian同学说的那样,成了胖美女,但胖娅娅的难民生活再有几个小时就即将再次继续,不怕,再胖也会瘦下来 =.= 我还真会自我安慰~
胖娅娅的人气实在很高,天天都忙着见朋友.其实很累,的确没在家里怎么陪父母,开心的同时,也觉得很内疚.但能跟姐妹儿哥们儿大口大口的喝着啤酒,肆无忌惮的聊着各种敏感牙尖的话题,偶尔暴点绝不可能在上海听到的成都粗口,感觉真的很过瘾.过去20多年的生活都是如此,可今天,才有了新的体会.也正如老爸说的那样,离开家的这段时间,应该对"家"有了新的定义.
胖娅娅成都假期的处女饭是在高飞,想起从高一开始,高飞就是我们这帮流氓的根据地,着实想念那个年代,才猛然发现,原来早在8年前,我们就开创了非主流的先河.真是可怕~原来当年我们八大精英四大金刚也是相当的肥猪流~胖娅娅成都假期的最后一顿饭是在耙泥鳅,一个人啃了整整一盆盆盆虾,所有人面对我碗前的盆盆虾尸体,都不禁感叹道"原来娅娅才是真正的大胃王~"
胖娅娅成都假期第一站是滨江路河边的茶铺.23号下午3点,于于惊声尖叫,欢欢目瞪口呆,好几分钟都不敢相信我就这么出现在了她们面前.可见这两个女人有多么的爱我.接下来的3个多小时,于于因惊吓过度,手气下滑,取代了我占据多年的名号,成为第二位东方炮手.恩,我好歹是把回家打车的钱给赢了过来~胖娅娅成都假期最后一战是锦里的某酒吧,几个傻女人和一个伪女人拍了一堆很傻很好笑的照片,且被告知我同那个伪女人很和谐,和谐得如同上个世纪解放前的结婚照.
胖娅娅成都第一次打车的时候,抿嘴笑,意淫着于于和欢欢看到我以后又惊又喜的表情,幻想着接下来几天的日子应该怎么堕落腐败的度过.胖娅娅成都最后一次打车的时候,司机放着煽情的音乐,好像故意在营造气氛,眼泪在眼眶里打转,赶紧给于于,欢欢,欧巴桑和兽人发短信,告诉他们我爱他们.
胖娅娅在成都过的第一夜很兴奋很高兴所以睡不着.胖娅娅在成都过的最后一夜有点失落有点意犹未尽,想要时间过慢一点,再过三四个小时,就要离开,舍不得睡,因为睡着以后时间会过得更快.
胖娅娅到成都的航班是晚上最后一班.胖娅娅离开成都的航班却是最早一班.其实很不想离开,但为了那个理想那个信念,还是不得不离开.胖娅娅很喜欢上海,但最喜欢的还是成都.胖娅娅的家只有成都,上海永远都不是家,以后也一定会回到成都.但现在,不得不去上海.我知道你们支持我,只是舍不得我,我会经常回来看你们.希望下次回来到时候,胖美女成功变成瘦美女~ | May 26
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昨天其实很开心.
已经好久没和于这样逛街,这样说话了.事实上,已经好久没有这样和别人一起逛街了,在上海,总是一个人游荡在各大商场,翻来覆去的听着IPOD里的歌,眼神游离在各种品牌之间,却根本不知道自己要买什么.
和兽妹聊了很多,才发现,原来在过去的几个月里,都经历着类似的事,忽然很有感触,也很有共鸣.大概我也只有在成都才能找到可以与我产生共鸣的人.或许上海也有,只是我还不认识,就算是认识,我也无法敞开心扉的去谈天说地.还有什么比跟姐妹淘喝着咖啡,无所顾及的聊着所有的事更开心的呢,偶尔来点国骂,也觉得好似回到了当初那个异常愤青的年代.
谢谢你们,我最爱的你们,上海没有你们,所以孤独,上海没有你们,所以想念成都,但也越发的让我珍惜你们.友情也需要缘分,希望我们的缘分没有走到尽头的那一天.
晚上也见到了Aquarian.分分合合,合合分分,分久必合,合久必分.能不能以后只有合没有分.经过那件事,我们不是都觉得跟以前不一样了吗...抱歉我的任性,也不知道为什么一遇到你,就会变得跟小孩子一样.也许是因为只有你才会把我当小孩子来宠,哪怕我已经不再是小孩子.也谢谢你一直在我身边,我知道我们不会再分开了,不管发生什么事.
成都的一切都是我想要的,也都是没办法离开的,但面对抉择,依然感觉我必须离开.固执的认为总有一天一定能实现自己的理想,也许这就是信念,很多时候,信念能帮助人们达到想要的目的.还有四天的时间,希望接下来的四天都能很开心的度过,也希望我能在这个假期里真正的卸掉包袱,忘记那些难过和压力,当回到上海的那一天,我有足够的勇气重振旗鼓的独自面对必须得面对的一切.逆境让人成长,我把自己扔在这个逆境中,希望自己能真正的成长.
| May 24
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不知道在谁那里才会有优先权,也不知道我拥有谁的优先权,谁才会把我一直排在第一位.我心里的优先权并不优先于我,除了觉得有些受伤以外.Kennie说得对,我会在上海想念成都,在成都想念上海.那么,我到底应该在哪里.有些事情不应该太在乎,但没办法不在乎,因为在乎了那么久,已经成了一种习惯.习惯养成容易,改掉难.大概也只有在上海,才可以不去在乎,因为想在乎也没用,更不会去奢望优先权.
昨天很开心,在见到他们的那一刻,忽然觉得有好多话想要跟他们说,孤独的心好像瞬间被温暖充满.或许我还是不够坚强,还是渴望依赖,只是在上海,我没人可以依赖,于是故作坚强.
人就是这样,清心寡欲的时候,没有要求,容易满足,凡事都可以顺其自然.可一旦欲望开始膨胀,便会失去控制,要求越来越多,离最初的状态越来越远.我想,我最应该学会的便是控制,控制情绪,控制自己不要陷进去,也控制自己不要胡思乱想,不要为不属于你的东西而哭泣.
| May 21
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再看到那些照片那些文字的时候,能如此镇静,出乎自己的意料.大概自己的确跟两三年前有所不同.没有期待便没有失望,没有失望又何来心疼.有时候人与人之间的距离,就是平行线,不会近到成一条线,也不会远到看不到彼此.各自经营着自己的生活,各自谱写着自己的恋曲,偶尔相约喝喝咖啡,聊聊最近,也许是最好的状态.只是,我找不出让自己开心的理由.就像我面对那个MSN,面对那么一堆以前刻意留下的聊天记录和照片,不知道是否该删除,因为不知道是否能彻底从心里删除.
总觉得体内有两个我在相互斗争着,一个是positive的我,一个是negative的我,可归根结底的我,还是想要越来越positive,那么暂且叫negative的我为Miu,这毕竟不是我的名字,于是终有一天,Miu必定会消失.而我,依然是Mia,positive Mia.
过去的很久很久,一直被Miu占据着,Miu无处不在,Miu的方式思考着所有的问题,Miu的角度观察着这个世界,Miu的态度对待着所有的感情.Miu以为这样就可以保护自己不受伤害,可伤害依然.
如今,Miu只是偶尔出来,可每次出来都会让我很难过,都会觉得前功尽弃,都会觉得Art白费了很多力气,可又不希望Art所说的一切都成为浪费.
每天晚上,Miu都会跑出来,每次看完GA,Miu都会跑出来,每次一开始写博,Miu都会跑出来.
拜托Miu,不要再出来,偷偷的躲在我的体内.不要再出来.哪怕只是偶尔一下,也请立刻回去...因为不想再失眠,不想在可以睡懒觉的周末却因为无法入睡而早早起床,不想再一听到Yoshiki的钢琴就陷入一些复杂的情绪.
今天,我没有上班,第一次翘班了.我知道这样做不对.昨晚没办法入睡,好不容易睡着,却在半夜醒来,再也睡不着.望着天花板,望着漆黑的屋子,我知道这不会是我未来生活的写照,我知道这一切会在不久的将来有所改变,我有这样的信念.只是这个过程不知道有多漫长,也不知道仅凭我一个人,是否足够坚强的支撑到改变的那一时刻.
Did you say it?
I love you.
I don't ever wanna live without you.
You changed my life.
Did you say it?
Make a plan.
Set a goal.
Work toward it.
And every now and then,
look around;
drink it in,
because this is it,
it might all be gone tomorrow.
| May 10
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一不小心又被Grey's Anatomy的煽情给煽出了眼泪,也不知道为什么对这部剧的入戏会如此的深,以前对<<神啊,请多给我一点时间>>也有这样的感觉.一遍又一遍的看着这100集,一遍又一遍的体会着故事,好像非要找到点与自己生活的共同之处才肯罢休似的.可事实上,没有一点共同点.没有一点.只是很羡慕Meredith和Derek罢了--经历了那么多,彼此努力的磨合,始终都原谅对方,最后,终于修成正果.有多少couple分手在磨合的路上,有多少couple不肯原谅对方,有多少couple接受不了对方的一切...
前几天晚上做了个不怎么好的梦,梦见我推开某个屋子的门,看见jimmy从后面抱着个女人躺在床上,而梦里的我,就一直傻傻的这么站着这么看着.这样的事并未曾真的发生过.可梦醒后依然觉得很真实很难受.此人,此景,曾属于我,可那都是"曾".尽管已经不再很想念,尽管那段日子已经远去已久,可为什么时不时还是会梦见,时不时的梦境依然是让我醒来后会很难受的画面.到底要怎样才能彻底与这段感情宣告结束,到底还要多久?有没有人能告诉我?
其实谁真的对我好,谁只是玩玩消遣寂寞,谁不过只是想泡我上床,我很清楚,真的很一目了然.男人没有聪明到能掩盖自己的一切想法,女人也没有脑残到就真的傻乎乎的按男人写的剧本来演.只是觉得,很累,男人何必如此,女人又何必还故作好人不去揭穿男人内心真实的想法.拜托,省省,大家都是成年人,但不要觉得每个成年女人都可以跟你玩跟你周旋当你人生中某段艳遇某夜ONS的女主角.很怀念学生时代的恋情,就只是爱,很简单,简单得就只剩爱了.
24的人了,还没有过上想要的生活,还感觉婚姻离自己很远,还不知道自己应该在哪里常驻,上海还是成都,还不知道哪些人该相信哪些人不该信.我糊涂的活了近24年,依然没有成长成我想要的那个样子.是不是每个人都有茫然不知所措的阶段,又是不是每个人都会有某一天顿悟的时候?
我的博客越来越少产,忙碌的生活,让我不再纠结于文字之间,而我又最擅长悲剧式的文字,所以我知道,有些情节是自己给自己找的,有些陷进是自己让自己跳的,有些坑也是自己给自己挖的.还是对自己好点,一个人在一个离家天南海北的城市里活着,不容易,还是对自己好点,自己都不爱自己,谁还会来爱自己.
Yoshiki的钢琴太伤感,煽情煽情,太煽情了,今晚就是个煽情的夜晚,大大的被感动了一把.一个人生活的时候,需要很坚强很坚强,坚强到刀枪不入的地步,可往往随之而来的并发症是冷血无情,也只有偶尔的感动才能让我感觉自己还没有完全的丧失过去的那个我,过去那个爱哭易感动天真的相信任何人的我. | May 06
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大概是The Secret起了作用吧,这个礼拜过得都比以往要好,虽然琐碎之事依然是来了一件又一件,但心态才是最重要的.真是要谢谢Art给我看这部片子,一直苦口婆心的调教我,让我心态积极点.
昨天立夏,忽然想起去年这个时候的成都,已经着夏装,在研发部每天都过得忙碌且充实,在三叔的项目组里很开心,学到了很多东西.三叔算是我职业生涯的启蒙老师了,虽然在研发的时间也就只有半年,但还是很感谢三叔对我的培养.不知道他老人家现在好不好,也不知道小侄子是否有长高.很是想念那段时间...
一直觉得春天是能闻到的,成都的春天很香,满街的花香.上海虽然贵为国际性的都市,却没有成都的香味和闲适.我到底还是念家,天天想念成都的一切.五一的时候欢欢、于于和欧巴桑小聚了一下,中途给我打电话说要是我在,就圆满了..呵呵..的确,要是我在,就真的是聚齐了...曾几何时,几个人想要再在一起,居然是那么的艰难,不是不想,而是不能.
昨天顺利解决了一个大事,总算是又少件让我纠结让我失眠的事了.五月开了个好头,希望整个五月都幸运下去,以至于能让我顺利达成另一件大事.如果真的一切都顺利,那离回家休息的日子也指日可数了.
这两天的睡眠极其不好.特别是工作日,哪怕就在办公室里做了一天的paper work,晚上回家的时候也感觉很累,凌晨2点都无法入睡,大眼瞪小眼的望着黑漆漆的天花板,东想西想,想太多,于是更睡不着了.TNND...
有些事情真的感觉很讽刺,自己本应该是那个最应该关心呵护对方的人,到头来,世道一变,却成了那个最不闻不问最漠不关心的人.不是自己的脾气使然,有些东西是相互的,热脸贴冷屁股的事大家都受不了.该怎么着就怎么着吧,经过这么大半年,我到底也是接受了这么个事实.反正人生就是充满了变数,不变的东西有,不多,比如亲情,比如家人的爱,比如欢欢于于欧巴桑,比如Aquarian同学.其实有些东西接受了就好,最难的就是接受不了和那个尝试去接受的过程.
说起Aquarian同学,现在的状态大概是最好的了.不会难过,也不会伤心,每天说话都很快乐.人就是这样,欲望降低,要求减少,心态也就平和了.放弃那些你一直想要的东西,你会得到很多意外的惊喜.正所谓放弃后才能拥有.
上个周末终于和刘蓓见了一面,与姐妹儿八卦的感觉真好,什么都能说,什么都不怕,不用顾及任何东西.这样轻松的聊天是我到了上海以后就没曾有过的.到底还是需要谈得来的女孩子在身边.几个小时的八卦结束后,又一起去吃德庄,虽然这家店在成都我是不会去吃的,不过上海能找到味道不错的德庄,我已经是相当满足了. | April 23
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这样的想法其实已经有了很久很久,只是直到昨天晚上才下定决心付诸于现实,我果然是脆弱的小女生,做个决定那么艰难.尽管已经泪流满面,尽管心疼得不行,但还是安慰自己,这样的做法是正确的,不过是不是真的正确,我也不知道,至少,现在已经没有退路了,那么就这样走下去吧.凡事都有始有终,没有终点的事情,便没法给自己一个交代,到底不是那么洒脱的人,到底不是凡事都不会往心里去的人,也到底不是发生过了可以当没发生的人.有些东西是没办法弥补的,有些伤也是永远没办法痊愈的.那么,何不藏起来,待到我们都老去的时候,偶尔听到那首歌时,还会想起年少时的一切.那时的回忆,大概会让你欣然的笑笑...刚好三年了..三年前的22号我写了一篇叫并列爱的日志,开了个叫并列爱的博客,可博客开了又关,关了又开,最后到底还是关掉了,删掉所有的文字,能忘的都忘了,不能忘的...我也不知道什么时候才能忘.有时候真觉得写日记是个很坏的习惯,为什么非得把经历的生活记录得那么清楚那么彻底,为何不试着不去记忆,没心没肺一点,好像也不是什么坏事.三年前的夏天,我们在一起,约好去的三亚,没能去;三年后的春天,我们是朋友,依然没能去.但终有一天,我想我会去的,为了完成这个看似两个人实则是我自己一个人的愿望.还有,日本,我们约好的第二个地方...
我的记性太好了,什么都记得,真讨厌.我也太钻牛角尖,一旦进入到心里去的东西,怎么忘也忘不了,怎么扔也扔不掉.不管经历了多少,都还是期望回到最初最温柔的那片草地.只是,人一旦长大,就再也回不去了.
| April 20
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最近半个月算是过得比较轻松的了,至少没有太多精神上的包袱,也没有太多的状况出来.希望日子就这么一直下去,不要再出状况,让我平静平淡的日子继续这么的平静平淡下去.
当然也是有一些好事,才会让我越发的感觉到心情舒畅,老妈去了北海旅游,Art已经从夏威夷回来,知道薛会一直待我身边,Jin同学天天都会逗我开心...好像都是很小的事情,可我已经学会知足.
说到薛的事情,倒还真觉得,如果五年前早知道会是今天这个状态,那时候我还那么痛苦干啥呢?半个月前,Joseph在Paulaner里跟我说过一句话,说得很对,"你要放弃,放弃了才能得到,只是有时候得到的方式不是你想要的."这件事应验了这句话.那么,在另外一件事上,我是不是也该这样做呢?我想是的,我正在这么做.
虽然那个比较阴暗的我时常会出现,时常站在办公室的阳台上,看着下面的川流不息,悲观的想着有关自己的一切,但至少这样的我出现的次数已经比以前少了,希望我会越来越乐观起来,看到事物积极的一面.
听着Yoshiki为Hide写的Without You.感叹生命的转瞬即逝.我想Hide是不想要离开的吧.
那个我爱了两年,却始终没有方向没有结果的人,还是让他离开吧,就像刚才说的,只有学会放弃,才能得到,得不到人,得到他幸福快乐的讯息也好.或许这样的讯息现在对我来说残酷了一些,但我相信终有一天,我会为他的幸福快乐而感到发自内心的高兴的. | April 07
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已经好久没有看电影了,最近的一切都是在电脑上完成,甚至连电视都没有看一眼,真不知道,哪天我的生活要是没有电脑的存在,日子将变得多可怕多不完整.
我知道我不好命,也没什么好运气,盼了很久的三亚之行,终究也因为天气和别的一些原因而流产.好像09年就没有事情顺利过,时常挂在嘴边的一句话便是"本命年的威力太生猛",我除了能把这一切归咎为本命年以外,还能怎样呢.
倒长不短的小三天,实在是很难安排,于是直接让我养成了宅在家里看美剧的习惯,不吃不喝,没日没夜的看美剧,看完一部又一部.忽然想起以前在Mr. Busy家里的时候,两个人蜷缩在沙发上,看了很多的美剧和电影,我最爱的Ice Age,我最爱的Sex and the City,我最爱的Grey's Anatomy,还有很好笑的Shrek.真开心,看的都是我最爱看的,难怪我的记忆那么犹新.人就是这样,记得比较清楚的往往是最快乐和最痛苦的时候.只可惜,我以为那样的日子会一直持续下去,却忽然嘎然而止了.只可惜,自那以后,我再也没有遇见一个可以像那样陪我看美剧的男人了.男人天生不是看肥皂剧的料,女人又天生想要找一个能陪自己看肥皂剧的男朋友,不过,这样的好运气一般不会光顾,要光顾也只光顾那么短暂的一会儿.
有时候觉得,日子那么艰难,还是对自己好点,想干啥就干啥,于是没了章法,没了规矩,任凭自己的脾气随意的放肆着.某天清晨醒来,忽然发现自己为何变得如此的难以接近,再也不敢说我是个easy going的人了.sorry,我也不知道到底哪个才是我.
上海的阳光太罕见太稀有,时常想要珍惜暖和的阳光到外面走走晒晒,却不知道上哪里走上哪儿晒.想念成都的府南河,虽然是条水不怎么清澈的河,但至少我知道当我想晒太阳的时候,我可以去那儿.
昨天晚上11点,黎叔和猴哥打来电话找我聊天,说很久不见,甚是想念,我又何尝不想念,还有怀念.想起大学那段日子,虽然天天抱怨学校怎么怎么的不好,怎么怎么的像高中,可毕业以后的这些日子,还是会好怀念好怀念,还是会好想再回到那个时候,还是会好想念04经14的所有人,也很高兴能认识别班的姚妹妹,罗浩和登子.
上海的生活让我忽然意识到,我已经进入了一个新的人生阶段,这样的阶段,日子到底好还是坏,不取决于自己家庭的贫富,而是取决于自己的努力程度.朋友时常问我什么时候才会回去,我答不上来,我说我一定要做出点成绩,于是又问,怎样才算是有点成绩,我还是答不出来..词穷..或许只是想磨练下自己,有个坚强的性格;或许只是想看看外面的世界,知道地球是怎么转的;或许只是想过另外一种生活,一种有别于成都的生活.
最近又开始听大冢爱的<<星象仪>>,这是我大学时期与某人感情的象征.自从分开以来,就刻意的不要去听,以免回忆起一些不想回忆的东西.如今听到这首歌时,我以为我已经释怀,却没想到依然觉得很是心疼,或许有些东西这辈子都没办法抹去,有些遗憾这辈子都没办法弥补,有些缘分这辈子都会错过.自从你结婚的那一刻起,所有的"可能"都变成不可能了.自从你结婚的那一刻起,我们就是两个世界的人了.自从你结婚的那一刻起,你所有的"我爱你"都没有任何的意义了.
Trauma always leaves a scar. It follows us home. It changes our lives.Trauma messes everybody up. But maybe that's the point. All the pain and the fear and the crap... maybe going through all of that is what keeps us moving forward. It's what pushes us. Maybe we have to get a little messed up before we can step up. | March 25
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如果Meredith没有遇见Derek,如果Carrie没有遇见Mr. Big,那么Grey’s Anatomy和Sex and the City将不再那么好看.为什么我们明知道现实生活中不会有这样的童话,却还始终坚持守在电脑前看完这些现代版的童话肥皂剧.身边的人,来了又离开,离开的又回来,回来后又离开,反反复复,让我不知道究竟谁会一直停留,根本不会离开,连一次也不会有.有些人,信誓旦旦的说会陪在你的身边,陪你度过最艰难的日子,最后却在你最需要人陪最需要鼓励的时候离开了你,扔下无助的你难过到第二天都不知道日子该怎么过了,可第二天依然来了,日子依然过下去了.有些人你以为坚持爱下去,就能克服一切,你以为客观原因才是阻碍彼此的最大障碍,到头来,你终于清醒,终于明白,让那些轻易离开你的人离开好了,没有谁离开谁就不能活的.庆幸的是,与此同时,你的承受能力提升了,你的抗打击能力提升了,你调整心态的速度也加快了,可你对人,也不再那么敢信任了.但还是有那么些人什么都不说,只是在那个永远保持着一定距离却又不太远,让你想要找到他时就能找到的地方,默默的关注着你,远距离的陪着你.还是有那么些人,在MSN里,在饭桌上,在吧台旁,听着你念经似的不停的唠叨不停的废话不停的啰嗦,在你唠叨完了废话没了啰嗦累了的时候,再逗你开心哄你笑给你信心,让你觉得刚才自己太像怨妇太对不起面前这位上帝派来拯救你精神世界的恩人.还是有那么些人虽然见不到你,虽然不能给予你实质的帮助,虽然没办法在你想哭的时候让你抱着哭,但会常发短信来关心你,来问候你,告诉你,她的猪一定要快乐,她的猪一定能成功.感谢上帝,感谢这些"那么些人"!
上海的天气让人烦躁,不是闷热得烦,这个时候我倒希望闷热一点,持续的阴雨天,持续的吹风,让我这个习惯了成都舒适气候的人实在是很难不在每天上班的路上想要骂几句街.而今天下午知道的一件事,更是让我的烦躁发挥到了极点,有点有苦说不出的感觉.想要抱怨,却又不知道该抱怨什么,别人的事你瞎掺和个屁,别人又不是你的什么人,你发什么神经,别人也没给你承诺什么,你还那么当回事干嘛.我大概的确是有神经病了.看来,逃离上海是迫在眉睫的事了.我有些讨厌上海了,过来了之后就没发生过一件好事.不过我也不是真的讨厌,我只是讨厌在上海的生活,我讨厌我遇到的一切,我讨厌我每天都在suffering,却还在不断的发生suffering的事.如果下个礼拜能成功逃离,我真的要关掉手机,不上QQ,不上MSN,不上BLOG,不上所有的东西,让所有的人都找不到我,彻彻底底的消失几天.待到我再回来的时候,我希望我有更多的勇气,有更多的信心,也有更好的心情来面对在上海的生活.我必须撑过去,不然就对不起我自己,也对不起之前所受的那么多委屈和苦头.我也不能放弃,不然也对不起一直陪在我身边的Art,Johnny和PAPA.与此同时,说委婉点,我也更加对那些在这个时候离我而去的人没有太多的好感.爱咋咋地.本小姐不是那种极度依赖人的人. | March 08
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尽管时下的日子万般艰难,凡是都不顺心,无比巨大的压力来自于工作、家庭和自己,但庆幸在这个时候还是能得些许并非是一点都没有的关怀和鼓励.我无法在这个时候给那些依然让我烦心依然不停给我无形压力的人好脸色看,我也无法在忙碌疲劳了一天之后再去很好心情的当没有一点脾气的老好人.我可以当老好人,那是在我顺利的时候,我就是个老好人,什么事都答应,什么事都好说.可现在,我不是.我很高兴依然有人一直在鼓励我,一点一点的支撑着我把这条自己选的路走下去,很艰难,我知道,但我必须走下去.
"You have a dream, you got to protect it."
"People can't do something by themselves; they wanna tell you you can not do it."
"You want something. Go get it"
我很想某人,我们过去曾那么好,好得好像可以同穿一条裤子,好得不分你我.
3月6日,我看清了一个人,很心寒,很失望,非常非常的失望,我再次陷入trust issue,还有几个人我敢相信?
Someone chose to hide but someone chose to show up. I will never forget the one who is always be with me, make me laugh, encourage me, help me pull through, hold me while im crying, tell me tmr will be fine, or just be there for me...--to Arthur Lo
In our darkest hour
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations
Through our doubts
And frustrations
In my violence
In my turbulence
Through my fear
And my confessions
In my anguish
And my pain
Through my joy
And my sorrow
In the promise of another tomorrow
I'll never let you part
For you're always
In my heart
| March 01
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Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Now here's a story bout a woman with dreams
So picture perfect at thirteen, an ebony queen
Beneath the surface it was more than just a crooked smile
Nobody knew about her secret so it took a while
I could see a tear fall slow down her black cheek
Sheddin quiet tears in the back seat; so when she asked me,
"What would you do if it was you?"
Couldn't answer such a horrible pain to live through
I tried to trade places in the tragedy
I couldn't picture three crazed niggaz grabbin me
For just a moment I was trapped in the pain, Lord come and take me
Four niggaz violated, they chased and they raped me
Even though it wasn't me, I could feel the grief
Thinkin with your brains blown that would make the pain go
No! You got to find a way to survive
cause they win when your soul dies
Baby please don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Forget him girl (forget him girl) he ain't gon' never change
I ain't no hater but that nigga lost in the game
After the bright lights and big thangs
he probably could loev you, but he in love with the struggle
Everyday, his mind on gettin mo'
and never your feelings, he's chasin millions fo' sho'
Uh oh (uh oh), now you bout to have his baby?
Another wild-ass nigga that's gon' drive you crazy
You got too much, mo', livin to do - I'm spittin this to you,
cause you deserve more than what he givin to you
Beautiful, black, precious, and complicated
A new millennium dime piece, so fine she
got em all stuck standin still when she come through
Baby take a little mo' time, love'll find you
And show us the sky's blue somebody other than me
gon' give you everything you need, feel me?
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry
I'm tryin to do all that I can, from jump
Now you losin, you was choosin the wrong man
Dealt the wrong hand, you was young and beautiful
Lost and turned out, what you let that nigga do to you?
I knew her since elementary, she blew a kiss to me
Wrote me a note in crayon, wantin to get with me
We was kids, now she got three kids
They see their father e'ryday, and they don't know who he is
Seen him last night, homey roll a E-class
Mad cheese in the stash, still a deadbeat dad
I bring her, Pampers and food, just to stop through
But those, ain't my seeds, nuttin really I could do
I feel pity for you, you ain't even his wife
Seventeen with three kids, locked down for life
Shoulda chose me, she bout to O.D. from the pressure
Hell nah I won't let her {BABY DON'T CRY}
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I gotta keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, you got to keep your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Even when the road is hard, never give up, baby don't cry
Uhh, uhh, yeah, don't give up
Don't cry, don't cry, don't cry
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up
Baby don't cry, I hope you got your head up
Even when the road is hard, never give up, baby don't cry
For all the ladies
Baby don't cry
Got to keep your head up
Makaveli the Don aight?
Thx Art, Johnny..
| February 27
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最近内心很阴暗很邪恶,因为压力太大,绝对体会到了不光是来自于工作的压力,还有来自于生存的压力.觉得要在一个城市活下来站住脚,而不接受来自父母的帮助,真的太难太难.也忽然很能理解作为海漂北漂的那份艰辛.但当我真正迈过了这个坎的时候,我想我会成长很多很多...
但是,现在.\/.我有很多牢骚要发,很多事要抱怨.
先不点名的抱怨一些人.欢迎以下人员对号入座.
某人,我过来都那么久了,你连面都不露一下.出于礼貌也应该请我吃顿饭或请我喝一杯吧,更何况你和我比礼貌上的东西还多得多.
某人,你脾气真的很大,我实在是受不了你,闹不开心了很正常的事,犯不着战线拖得那么长吧.跟女人似的斤斤计较.
某人,你太不厚道了,我不就一件事没答应你嘛,你就这样打压我欺负我,我遭到了极其不公的待遇,未来的某一天我一定会跟你吵一架然后甩手走人.
某人,你每次都欺骗我的感情,每次都要逗我,小心那天我不管三七二十一来北京把你就地正法了,你就抱着被子哭去吧.
再来抱怨一些事.
每天上下班的地铁我挤得想死,提着我那14inch的笔记本真的想一气之下一板子拍在那些使劲乱挤的人脸上,一点素质都没有.
每天晚上都睡不好,很容易醒,外面的野猫天天晚上叫春,早上起床跟世界末日来了似的,挣扎着爬起来都还不一定能爬得动.
上海的天气实在是太糟糕了,成都阳光明媚,大家的签名都是表达想要懒洋洋的晒太阳,就我的签名跟怨妇似的不停抱怨上海持续的阴雨天.
一到周末就使劲的补瞌睡,结果一不小心两天就过去了,周日晚上才猛然发现,哎呀,周报还没写,哎呀,衣服还没有洗,哎呀,陆家嘴还没有去,哎呀,blah blah blah.
幸灾乐祸一下,我终于青出于蓝而胜于蓝,超越张大师了,小女的道行已高,众人小心亦.
最后我还想说,虽然我失恋了,因为刘德华要结婚了,但我又很快移情别恋甄子丹了,可惜甄子丹早就结婚了 =.=!! 所以我嫁不出去了~有没有好心人收留一下小女啊~ | February 22
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Life is short. Times are hard. The road is long with many a winding turn.
What’s worse, new wounds which are so horribly painful or old wounds that should have healed the years ago but never did. Maybe our old wounds teach us something. They remind us where we've been and what we overcome. They teach us lessons about what to avoid in the future. That’s we like to think, but that’s not the way it is, is it? Something we need just have to learn over and over and over again.
Sometimes, we lose something. Even though we try everything to get it back, we still lose it. Like we do whatever takes to rebuild the trust that was lost. However there are some ones, some betrayals that are so deep, so profound that there is no way to repair what is lost.
I love you. I did love you. I do love you. I do be going to love you. I always know this. I have been in this love for days, months and even years. How can I get out of that place where you have already left. Your heart did be wide open to me, but since when it comes into being blocked again? We hang out, we fall in love, and we marry. No matter how hard we move on lives, no matter how great efforts we make to forget, we just cant forget the deepest love we ever have. You are this kinda person. So am I...we are meant to be parallel,arent we? It takes me 5 years to rebuild relationship with someone. How long will it take me again to rebuild with you? If I loved you, not the man that im trying to make you be, not the man that I hope you'll become, not the man that im always wanna be with...if I did...I wouldn't be here demanding you. I would be letting you go. I would be letting you free.
Too often, the thing we want most is the one thing we can’t have. Desire leaves us heart-broken . It wears us out. Desire can rack our life. The people who suffered most are those who don’t know what they want.
Since when u came into my life and since when you were no longer there but I'm still in that place and never leave. Since when...
I love you, but you have to be tiny tiny and into my little box.
| February 10
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看了薛乖的日志."不知道是我抛弃了这个城市,还是这个城市抛弃了我".那么我现在呢?是我抛弃了成都?昨天,想家的心情爆发到了极致.躲在被窝里哭,想念自己的床,想念床上的熊,想念自己的房间,想念那个超大的小叮当,每天醒来就能看见的小叮当,想念老妈的唠叨,甚至是争吵,想念老爸回来后摸摸我的头问我在干什么,想念和欢于逛街唱歌,想念跟兽妹回忆大学时代一起放肆的笑一起悲那个时候的伤,想念和Lynn中午烦恼到底吃什么,想念"教育"姚妹妹,想念走之前在机场拉着欧巴桑的胳膊一直甩"我不想走...""你这个瓜娃子,明年你肯定就回来了."还想念跟薛乖的最后一次见面,最后一场电影-在成都的最后一场电影.我那么离不开成都,为什么还要抛弃成都只身来到上海.欢和于每天都跟我说话,我知道她们想我,我的小叮当还是不能代替我陪她们,她们的照片,她们的随身物品也依然不能代替她们来陪我.我在这样一个既熟悉又陌生的城市里,没有归宿感,总以为自己只是出差,只是过来玩,过几天就可以回家了.可仔细想想,我哪里回得去.昨天,当听到Johnny说"u can take me as ur family"的时候,真的有想哭的感觉.I've no family in Shanghai.欢说我将刚到一个城市定居所产生的恐慌与不适应放大了.可这样的恐慌和不适应到底要多久.我何时才能像那些离开家很久的人一样,不再那么想家了.昨天,元宵节,当收到爸,妈,三伯的短信的时候,我如是珍宝,舍不得删.忽然觉得好温暖.忽然第一次体会到了家人在自己心中的位置是那样的重要.忽然发现自己是典型的巨蟹座,典型得不能再典型了.想起在机场的时候,一直觉得自己不会哭,大家都是很开心的送我离开.可当进安检于给我最后的拥抱那一刻开始,再也忍不住,好像所有的情绪从那个拥抱开始一起释放了出来.我看着所有人的眼睛都有泪光,于说把上海家人的号码告诉我有事可以联系他们,欢偷偷要了妈的电话.我没有去抱我爸妈,我从来没抱过他们,因为我从来不向他们撒娇.可现在,我很后悔.离开家,才知道家里什么都好.今天,在回家的地铁里,不停的去听哪些大学时候爱听的歌,不停的去浮现大学时代的情景,不停的去想为什么时间过得那么快,不停的去想要再回到那个时候...我知道我大概是不想长大,一点都不想,因为不想去面对现在不得不面对的一切,我的确是想要逃避,可我逃不了,我必须去面对,除了使劲的坚强以外,我还能怎样.
| February 01
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看着于于的日记,视线很模糊,回复了以后,于于马上意识到我还在线,说,"不知道除了说不要走以外,还能说啥了"..我也不知道除了说"我会经常回来看你们的"还能再说啥了.7年了..于于,欢欢,我们三个在一起真的7年了..说长不长,长不过十几二十年,说短也不短..毕竟还是有7年了...不管发生什么事,我们都在一起,你们都陪在我的身边.不管是失恋,还是有男朋友,不管是跟家里吵了架,还是节日的聚会,你们都或安慰鼓励我,或陪我高兴,或陪我咒骂谁,或陪我愤世嫉俗,或陪我享受美食,或陪我畅饮...我们从来没有分开过,即便是和你们都有过不愉快的时候,但也只有那么一次,庆幸的是我们都经受住了考验,我们都没有离开对方.其实我不想你们来机场送我的,我知道我会哭,我现在就想哭,我不知道以后还能找谁陪我做那些以前做过的事,也不知道谁还能像你们这样一直守候在我身边,守候了7年.昨天,我知道昨天会是我们最后一次唱<<处处都有你>>,眼泪如期而来,我实在是唱不下去.这首歌唱了那么多年,从高一我们认识到现在...从来没有昨天那样那么伤感.刚才整理抽屉的照片,有好多我们高中时候过生日的照片,才忽然发现,原来高中三年,我们每一次生日,都有对方的陪伴..不知不觉,我们都一起度过了那么多次生日了..
于于--
处处都有你——给娅娅的
2号娅娅就去上海了，今天大家在好乐迪聚会，也顺便过了自己的生日，收到了弟弟和娅娅买的写着我们三个永远在一起的蛋糕，收到了心心儿每年送我的贴心的生日礼物蜂蜜，还有乖妹妹孛孛送的女人最爱的化妆品，还有老公送的那首歌曲，真的好感动。我们三个又唱了一次《处处都有你》还记得国庆的时候，我们第一次唱那个时候总觉得还很遥远，唱完那首歌就一直忙到过年那天，前天的聚会因为我的手机所以草草收场，今天再唱起时就知道已经近在眼前了，无法挽回的，娅娅哭了，欢欢眼睛有泪水，我强忍着唱完这首歌，回首往日，高一刚认识娅娅欢欢的画面还在眼前，还清楚的记得那天英语课老师叫大家用英语介绍自己，她很自信的举手上台去，用流利的英语介绍，当她说到喜欢hot时我心里一阵高兴，还记得当时她坐到四大组的前面，放学的时候做清洁，我走到她位置上对她说：你喜欢hot啊，我还是喜欢。于是有了后来7年多的我们，看啊，7年了，不知道往后的又一个7年以后我们会是怎么样的，虽然以前不常见面，但是我知道你在成都在身边，想见打个电话也就出来了，现在，那么远又不知道什么时候才能回来，也许你就一直在那边了。。。真的不敢去想你走后，真的好想这几天就一直在一起，我们三个一直在一起。。。。。。。。。你能不能不走嘛。。。。。。。。。。。。
欢欢--
明天我们依旧手牵手
用范晓萱的歌来记忆今天的一切
教我怎么放你那温暖的手掌 是否快乐的时光都会离别来收场 教我怎么放和你走过的昨天 是谁用回忆当做句点 青春的日记处处都有你 曾经对你生气好想说到不起 我想再不会有人像你陪我欢笑陪我哭泣 这世界处处有爱但昨天却再也回不来 有你在梦就会醒来 抱住我别让爱轻易离开 走进随意门如果真的可以 我要永远和你住在那段回忆里 纯真的心没有约定的约定 你就是我一生的好朋友 青春的日记处处都有你 曾经说不在意是因为太在意 我想再不会有人像你陪我走过爱和忧愁 这世界处处有爱但昨天却再也回不来 有你在梦就会醒来 抱住我别让爱轻易离开
亲爱的娅娅猪和FISH哥，我们永远都在一起。。。
希望我们的每一天都幸福。。。
你们不要哭,我把我最爱的小叮当全都留在你们身边陪你们,代替我陪你们...
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