★☆★☆娅娅の叙情诗☆★☆★

周末已经来了,可我还没回家,写完日志再走吧...

Fri, 01 Aug 2008 11:32:52 GMT

趁着三婶还没来接三叔下班的时候,写点啥吧...要car pool.所以等着一起.

猴子说看我的签名就知道我在暗恋谁.这哪里是暗恋,明明就是明恋.

我们彼此的生活中,不可能只有一个男人,也不可能只有一个女人.可众多的男人女人,大部分也不过是过客罢了,能在你身边停留的有几个?能真正走进你心里的有几个?能在你心中划下不可磨灭的痕迹的又有几个?可有些人,我们明知道是错的,也要去坚持,因为期待奇迹;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局.总是说期待有好的结局,可怎样的结局才算好?结婚?结婚前的所有感情,必定都是以分手结束,这样的结局也必定不完美.可谁才是最终那个与你站在牧师面前向上帝发誓的人?我不是急,我还年轻我不用急,这种事也急不来.只是忽然觉得,如果幻想中的那个人出现了,不要放手,不管多辛苦,不管要分开多久,都不要放手.或许只是自己的一相情愿,或许自己过于天真的看待这些问题.我不怕你不爱我,我怕的是你爱我却因为距离等客观因素而不能爱我.究竟怎样才算有缘分?究竟怎样才叫做随缘?难道一切都是顺理成章,才叫缘分吗?难道一定要在你想结婚的时候,出现了另一个想结婚的人,然后买房买车与之结婚才叫随缘吗?如果你想要过一辈子的那个人一定要是你很爱的人呢?那这样幸福的几率到底又有多少?

我承认对于很多事情我都有所期待,可又有很多事情偏离了自己意愿的轨道,让自己越来越没办法掌控,越来越搞不懂状况,也越来越模糊了视线.果然,有时候,并不是自己不努力,而是根本就没有努力的门道.有的人刻意的追求着幸福,有的人刻意的等待着幸福,貌似这两种人都不怎么幸福.

生活回到今年四月份的状态,家-公司-家...两点一线的生活让我窒息.于是,索性连续两个礼拜都在外喝酒喝到半夜.爸妈也不再管我,不再一过12点就打电话催我回家.大概这就是上班以后的好处吧.本来就是如此,如果周末再不跟朋友出去聊聊天说说话,我真快被憋疯了...大概我还是没有适应这种平淡乏味且单调的生活.不过Johnny Zhang倒是很享受这样.尝试着去体会这样的心情,有点难,估计还是性格不同.那些已经犯过的错误,有一些是因为来不及,有一些是因为刻意躲避,更多的时候是茫然地站到了一边,结束了一切,被淘汰.

如果你明明知道这个故事的结局,你或者选择说出来,或者装作不知道,千万不要欲言又止.有时候留给别人的伤害,选择沉默比选择坦白要痛多了.

某项目组今天晚上加班,现在正在会议室吃晚饭,偌大的研发部被香香的饭菜充斥着.可对我来说,一会儿回家后,除了可以吃上可口的饭菜以外,其余的又于平时有什么不同?平平淡淡才是真,这是句已经被说烂了的话.可到底是希望生活里来点什么新鲜元素.如果说Jimmy的回来能让我激动一下的话,我倒希望能跳过8月,直接迎来9月.如果说妖怪9月份来成都看我,也能让我高兴一点的话,那我更希望能跳过8月,直接迎来9月了.其实上海也挺好,有妖怪,有BB,有PAPA,还有幽默得要死的郑皓.如果哪天我的月薪多到能让我随意支付往返的机票的时候,大概我就能去上海过周末了.

9月应该是个比较开心的月份吧,不光是因为有人会来看我.更因为跟现在相比,已经过去了一个月了,适应该适应的了,淡忘该淡忘的了,而我的魔兽估计也应该70级了吧,我的PSP估计也应该到手了吧.

8月是奥运月,我对奥运一向没什么兴趣.不过是想看看点火仪式到底多具有创意.日子估计会跟这几天差不多,继续延续我的平淡无聊与乏味.咖啡少不了的,喝酒少不了的,健身房少不了的,魔兽世界少不了的,加班少不了的..好吧.其实这些东西拼凑成的生活也还行.总比那些每天只有工作、吃饭和睡觉的workaholic丰富吧..

好了.收了~老爸打电话催我回家吃饭了~已经周五了,今天的晚饭,是本周在家吃的第一顿饭,不包括早饭.

只有不去当树袋熊,我才能长大

Mon, 28 Jul 2008 12:49:21 GMT

好久都没更新.从未这么长时间没有更新BLOG.

有太多的情绪没有记录下.有太多想说的话无法全部写出.有太多的记忆整理不清楚.

对于一些事情,我本不该抱有期待,却始终有期待,一次又一次的进行自我催眠,说服自己坚持下去.有意义么?希望有.朋友问我,如果没有好的结果,我会不会崩溃.我说会的.因为这之前,就崩溃过...

我的独立,我的坚强,都太表面.
我能一个人去另一个城市玩上半个月,却必须要那个城市有朋友在.
我能一个人去街上逛上大半天,却依然想要在黄昏十分约朋友聊天吃饭.
我能一个人去看电影,却在电影结束之时总是最后走出影厅,因为不想混在情侣堆里,会更显孤独.
其实,我是个很依赖人的人,Johnny Zhang也说过我很粘人.
只是现在没人可依赖,没人可粘而已.

不只一个人说我爱钻牛角尖,我也知道这样不好,可不知怎么才能从没有出路的牛角里退出来.师父也说担心我会活在永远都是黑白的感情世界里.呵~我也希望它能是彩色的.

谢谢师父的IPOD,虽然这个坏师父几乎要把徒弟我逐出师门了..

过去总是因为离不开家人和朋友才留在成都.可现在发现,只有离开他们,我才能长大,我才能真正独立,我才能不想去依赖人,我才能不去当总是抱着树子的树袋熊.

连续两个周末在外面喝酒到半夜,第二天还得起个大早.虽然很累,但能让我的大脑暂时不去想一些不能想的问题...因为这些问题没有答案,我怕一开始想,就又会钻进牛角里出不来.

我猜我是有性格缺陷吧...

我不能靠别人来拯救自己,我也不能期待谁能来牵着我走让我彻底改变,我更不能奢望自己的生活有个翻天覆地的变化..其实现在这样也挺好...平时忙工作,周末忙娱乐..没有太多时间睡觉,导致我成天都大叫好困好困.可至少,时间过得很快,一转眼就到8月了...今年的7月过得很顺利..没有可怕的情绪低潮期.或许有时候的确是自己给自己太多的心理暗示,太多的心理包袱.

心痛,可以痊愈.心累,可以休息.心碎,可以重组.但没了心,也就没了"可以".

只是还好,至少我还有心...

每个人的爱情都是一部电影

自己是这部电影的主角兼导演

自己诠释这部电影到底是

艺术片?

悲情片?

无声片?

灾难片?

商业片?

还是....

色情片?

都取决于自己对待人生的态度.

Another year older and none the wiser.

Thu, 26 Jun 2008 18:09:30 GMT

In a town where everyone is dying to couple up, sometimes there's nothing better than being out of a relationship. You have time to do your laundry, and freedom to play your favorite bad music really loudly. You have good mood to go shopping alone, walking down the street with your black high heels, even though just window shopping that still brings you sunny face. The best part of being out of a relationship is you have plenty of time to catch up with your friends. However if all your friends have couples, this turns to be awful. And im gonna tell you--I am this kind of pity gal. Therefore, during my such long vacation, I am totally addicted to World of Warcraft, and of course, my incredibly long trip to somewhere belongs to Yuppie. Good news is I can completely relax in this city, but the bad news is this city reminds me Jimmy. I admit it's really so easy for me to think about him whatever I'm doing and wherever I am. I realize, though I attempt so hard to forget everything during last one year, I'm still not over him. Another year older and none the wiser. I deserve.

Life is too short. Your heart did be wide open to me, but since when it comes into being blocked again?
Maybe it would reopen in the next one year, maybe it wouldn't.

But what will happen if im gonna see you again?

live long enough to meet the right one

Thu, 22 May 2008 14:18:49 GMT

Were we all just victims of conditioned responses? Doomed to repeat the same unconscious relationship patterns? Were we all, in fact, just dating...the same person over and over again? Once we try to change a man, it's doomed. They won't budge. The things you can work on are hair and wardrobe. Even then, it's a constant battle. So I couldnt help wondering,what is the allure of the 20s? On one hand, there's great skin tone, the thrill of fresh experience...and the sense of a consequence free life full of endless possibilities. While on the other, there are horrible apartments, financial dependence and cheap dresses and shoes. But we still gotta face to make choices because we dont have commitment as we expect. We are urgent to begin new relationships once we meet the ones with strong feeling because our hearts have run alone for a long time. There are so many gorgeous men out there in this city indeed, and the thing is this, you just want to be with the one that makes you laugh. However, probably, after a while, you have more expection but he just leaves away. Where is the one who is sure that I am his the only one?

You haven't had a crush since Jimmy.
Jimmy wasn't a crush. He was a crash.

No matter how miserable we feel , no matter how difficultly we pull through, no matter how many nights we cry, no matter how long we need to cure the pain, no matter how far we have to walk alone, live long enough to meet the right one, 'coz the one is already there, to wait for ur attention.

劫后第六天

Sat, 17 May 2008 12:44:31 GMT

泪腺发达的我,这几天没少掉眼泪.刚才一直在客厅里看新闻,眼泪掉到现在都还没回过神来.

如果我是他们,失去亲人,失去家园,我哪里还有勇气和力量坚强的活下去.我承认我性格太脆弱,无法面对失去挚爱的打击.

老爸已经好久都没回家了,走的时候连换洗的衣服都没有带,虽然没去前线,但指挥中心的任务依然艰巨,前线一切的井然有序,都靠他们指挥和控制着.人民乱了,他们不能乱.人民累了,他们不能累.人民不能没有他们.

我很自豪有这样敬业的父亲!!!!

眼泪不停的流着,想着几天前发生的那一切,越发的感觉阵阵后怕.除了心痛和感到幸运以外,大概就是惋惜了.我们的家园如此美好,我们的人民如此可爱.可就在那一瞬间,这所有的所有都不符存在,消失掉的小镇不计其数.

如果是我,如果是我被埋在废墟里,是否还有求生的渴望,是否还能坚持到被营救的那一刻,是否还能承受失去所有的打击?

地震时,你想到了谁?想到的那个人,是不是就是内心最深处永远也抹不去的那个人?如果两个人相隔万里,怎么才能第一时间让对方知道自己的信息?如果我死了,在那边看来,也不过是手机打不通,MSN不上线,BLOG不更新罢了...

与死亡0距离--5.12大地震

Tue, 13 May 2008 11:16:01 GMT

昨天下午2点,跟Henry和Jacky在会议室讨论SRS,正当会议进入尾声的时候,忽然感觉桌子和白板都在晃动,我还以为是Jacky有多动症=.=,结果发现窗户都在抖动,瞬间反应过来是地震!!!(嘿~生平第一次反应如此之迅速~)三个人一起冲出会议室,跑路的人太多,我跟Henry又折回会议室,往桌子下钻...但是第一感觉是满好玩的(讨骂 =.=)因为没有经历过,不知道地震的厉害性,不过还是好担心老爸和老妈还有外婆.可惜外婆没手机.桌子以上的世界就摇个不停,Henry的手也摇个不停,怕成那样~~我很镇定,一边玩手机,一边安慰Henry和旁边的女同事--没事儿~一会儿就过了~乖~~~大概5分钟后,终于不摇晃了,唔~世界安静了,走出会议室,办公区一片狼籍,天花板都塌下来了,空调管道到处都是.看看通往楼梯的那条路,真是冒了一身的冷汗--还好当时没有跑向楼梯,不然已经被天花板和管道给砸死了!!提着包包拿着手机就往楼下跑~好在昨天穿的是坡跟鞋呀~要是高跟鞋的话,脚肯定会被扭伤=.=

唔唔~楼下人很多~同志们的反应都很快嘛~大家都是一副惊魂未定的样子,向彼此述说着刚才发生的那一幕.有人说还有电脑在桌上没收拾要回去拿,大部分人都说不要去,只有我一个人说"我陪你去~"怎么感觉至始至终我都跟男人一样表现得很man呀=.= 也有人开玩笑说,"华为的人不会直接跳了吧~"哈哈~坏人,这个时候都还不忘开华为的玩笑.折回办公室,发现办公区更乱了,估计是视野的问题,看到很多刚才没有看到的狼籍.嘿~其实我回办公室也是为了拿自己的东西啦,那包健身用的装备1000多大洋咧~我可不希望它葬身于砖瓦的废墟中.电脑没关,看到上海的Michael在MSN里问我是不是地震了..消息真是TNND快~地震结束后不到5分钟.

再次回到楼下空地,收到短信提示说欧巴桑有给我打过电话.其实那时候通讯已经中断了,中国移动真的是该好好反思一下!看到欧巴桑在地震结束后就给我打电话,忽然觉得心里好暖,有想哭的冲动,能第一时间被别人想起,感觉真的很好.紧接着,收到PAPA的短信,收到短信提示说ババ和Dennis叔叔有来过电话.还是有很多人关心我的....而且都是从离成都很远的上海,香港和台湾...也许,有时候距离的确是最大的问题,但也正因为距离,才体现出了你在对方心中的位置...当然,后来收到的短信和短信提示很多,并不是说后来给我发短信的朋友,不重要,只是,在那个时候--地震过后几分钟,在那个地点--已经有裂缝的办公楼前,心情是那样的复杂,希望有个人能抱住自己告诉自己"没事了,一切都过去了..."而这些短信就正好起着这些作用..忽然好想他们,他们每一个对我都很好...这些反复出现在我日记中的人们,果然是我最需要的人,果然在最关键的时候,给予了我最大的安慰和勇气...

跟Henry和Stone一起打车回家..一路上到处都是人,就连马路中央也站着逃难的人,觉得路中央最安全.其实,身处在这样一个高楼林立的城市里,哪里都不安全,楼要塌,不管你站那儿,都逃不掉的...出租车不载客,据说都跑回去拉自己家里的人去了,能理解.街上车水马龙,私家车全涌上了街,公交车寸步难行,所有的车,基本都只能开开停停,速度不超过20码.很多彼此不相识的人也都在车上聊天,描述着刚才那短短几分钟所发生的一切.有的人从37楼跑下来,跑得鞋都丢了,有的人亲眼目睹有人从楼上跳下.

20分钟的车程行驶了2个小时,终于到家了,这边的人更多,忽然想起了古惑仔里,帮派斗争的情景=.= 家门口聚集了很多人,楼下的派出所,警察都穿着整齐的防暴装备待命出发,看到老妈跟阿姨在聊天,心里松了一口气,老妈看到我,也长松了口气.于是,不约而同的想到了老爸和外婆,老爸的办公楼有15层,不知道他在几楼...外婆一个人在家,肯定已经被吓得个半死...电话当然是打不通,于是开始无休止的等待..好不容易看到老爸的同事回来了,一打听,地震的时候他们正在15楼开会,房子摇摇欲坠,心里真是揪得疼...那个叔叔说,不知道我老爸的去向,更是担心得不敢喘大气..就在广播里不停的说"大家可以放心的回到自己的家中"的时候,开始一阵很强烈的余震,真是讽刺...不知道说这话的主持人到底在想什么.其实余震比第一次地震恐怖得多,房屋倒塌往往在余震的时候,就是现在,一边记录着昨天发生的一切,还一边感受着余震,呵~还真是另外一番体会,也希望这辈子再不要有这样的体会了.说到家里,之前和老妈回去拿急需品,发现家里不是用狼籍两个字就能形容的,好在,大的电器,花瓶之类的,还没有摔坏,可怜我得花很长时间来整理书和CD了,也庆幸电脑没有被摔下桌,不然可要哭死了...离开电脑,我没办法活呀``~哈哈...

差点与老爸擦肩而过,如果真的擦肩而过了,那就惨了,毕竟通讯不通,彼此根本联系不上,还有外婆一个人在家,唔~会很麻烦...觉得上帝还是在冥冥之中保佑着我们全家.老爸从15楼逃难逃下,已经算大幸,还要冒死又回到11楼拿车钥匙...真是佩服老爸的勇气.不过要是没有车钥匙,没有车,我们全家昨晚估计就会更惨了....

到了外婆家,发现外婆一个人在悠闲的看电视,一副浑然不知外界发生了什么事的样子,与之前我想象外婆被吓得半死的样子形成鲜明的对比=.= 顿时觉得--姜还是老的辣~哈哈~外婆说她没觉得震动得多厉害...我跟我妈猜,那是因为外婆平时走路就感觉路在摇晃像踩在棉花上一样,所以当地震来的时候,她以为是她自己走路脚不听使唤了,哈哈~外婆还坚持要在家里住,说出去很麻烦,不想出去.唔~又一次觉得外婆彪悍的人生果然不需要解释...

晚上大概只有露宿街头了吧...唐山大地震之所以死了那么多人,原因在于地震发生于晚上以及余震的威力太强大,所以当夜幕来临以及余震未过之时,没人敢再回到家里睡...比别人稍微幸运的是,有私家车,可以睡在车里,不至于在外面坐一个通宵.王叔叔电话打来召唤全家到"耍都"去喝啤酒,那里是个露天广场,很安全,又能娱乐,哈~好主意...只是,苦于早上6点就起床,又忙活了一天,实在太困,到了耍都,累得实在不想下车去喝酒,一个人呆车上玩手机.奇怪的是,电话打不出,短信发不出,却能登陆MSN.手机没玩多久,就累得睡着了..中途被余震摇醒几次.外婆精神很好,几乎一晚上都没睡,顿时又觉得老人家果然厉害 =.= 凌晨四点,迷迷糊糊中感觉车子在动,驶离了耍都,回到了家门口..街上到处都是人,有帐篷的睡帐篷,有车的睡车里,帐篷和车子都没有的,席地而眠,也有通宵不睡的人..开始下雨..而且还不小...忽然担心那些席地而眠的人..如果他们也有车或帐篷该有多好..觉得自己已经很幸运了.也觉得自己真的应该帮助他们...可是...怎么帮呢....

凌晨6点,回家了...一回家就开电视看看灾区的情况怎样,才知道灾区的情况多么可怕,死了多少人.也才知道凌晨四点的时候有次6级的余震(奇怪,我怎么没感觉到 =.= 估计汽车与地震共振了吧 =.=)很多小学和医院都倒塌了,进汶川的路已经被封死,光北川就死了8000多人...这时候才真正的意识到,那短暂的几分钟到底意味着什么,而那时候,我还没有这样的感觉,还感觉很新鲜因为从来没有经历过地震.鼻子酸酸的,生命这样的脆弱,也许你正在教室里上课,也许你正在医院里就诊或上班,也许你正在做着那些最平常不过的事了,但就是那短暂的几分钟,你就再没有了呼吸,再看不到明天的太阳...我在成都,我还活着,从7.8级的地震中劫后余生,我觉得我真的很幸运了,上帝一直都在眷顾我,以及我的家人...

我能做的实在是太少太少,或许只有祷告,希望靠祷告的力量,乞求上帝帮助这些可怜的人,让死伤人数不要再增加,让救援部队尽快的进入到灾区,让这一切都快点结束.波波本周六举行婚礼,相信他们的爱情在经过这次的生死逃离之后,更加牢固了,真心的希望他们能永远在一起...

这是第二次让我发自心底的觉得生命的可贵,觉得活着是件多么美好的事.第一次是在几年前看<<神啊,请多给我一点时间>>的时候.

希望身边的每一个人,都珍惜现在所拥有的一切,因为,或许,就那么一瞬间,你将失去所有.更要珍惜你现在所拥有的人,因为,或许,就那么一瞬间,你将不再拥有TA.

地震时,第一个想到的人是谁?

小孩

Thu, 08 May 2008 00:36:04 GMT

或许,没有到年龄,再怎么都是任性不懂事的小孩,我已经很努力的做个懂事的乖小孩了,可是还是会得来这样的评价.我追不上你的步伐,跟不上你的节奏,我想得多是钻牛角尖,说得多是发牢骚,问一些实际的问题更是任性不懂事.呵~什么样的小孩才不任性懂事?忽然觉得,也许,有时候,越是想成为一种什么样的人,就越是往反方向走.我还太年轻,我还太小.我努力的想要长大,却发现成长得太慢. 我虽已成年多时,却发现我越来越不懂得成年人的世界.

without you

Sat, 03 May 2008 12:40:12 GMT

不喜欢三天的小假,刚有点进入假期休息的状态时,却又要上班了.不爽..想去哪里旅游,也基本不可能了...呵~今年的十一大假,估计旅游线路会挤爆~

Sven夫妇把他们的狗狗送人了,果然在准备离开成都了吧...看来大家都离开成都了,不光是自己爱的人,自己想要在一起的人,连一些好朋友都离开了..成都,到底是不是一座来了就不想走的城市?为什么大家都在陆续离开?说不定,某一天我也会离开吧?

一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了.可是,为什么我一个人走了那么多陌生的路,看了那么多陌生的风景,听了那么多陌生的歌,经过那么多的瞬间,想要忘记的还是没有忘.都说吃一堑长一智,去年五月,今年五月,好象没有太大的变化,唯一不同的便是多长了一岁,多吃了一年的饭.

有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的.

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的,他们的快乐象贪玩的小孩,游荡到天光,游荡到天光却还不肯回来.

躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人.

总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过.

四月快结束了

Sat, 26 Apr 2008 12:08:55 GMT

刚好一个月,这一个月是过去从未经历过的一个月.最深的体会便是--钱,不是那么容易赚的.当然,正因为如此,我们才要更努力的去赚钱,去创造自己的生活.就像过去老爸一直讲的那样"当你处在一个你不喜欢的环境中时,不能接受就去努力改变."

每天回家后都觉得异常疲惫,不知道是不是体力不够好.

事到如今已经一年多,不知道自己是太钻牛角尖还是的确是一旦陷进去后就不容易拔出来的人,还是会很想念Jimmy,或许说这句话会伤害一些人,但我还是想说,不想隐瞒自己的感情,也不想过于虚伪过于掩饰的活着.

生活忙碌但也乏味的进行着,每天最大的乐趣就是和MSN里的朋友聊上几句,最舒服的事就是躺上床的那一刻,让我想起了高三的日子.

不喜欢周末,总是一个人过的,我果然是害怕寂寞与孤独的小女生.

有些事也许真的不能强求吧,强求只会让自己和别人都觉得累.虽然懂这个道理.但有时候还是会小脑支配大脑,做一些自己都很讨厌的事.

每天下班路过Jimmy以前的家,都觉得很难受,没想到一年前和一年后的差别会有这么的大.人有时候就是这样,明知道一年后会是这样,却还要跳进自己为自己挖的坑.

身边的同事都很好,都很乐意教给我东西,虽然必须得做一些根本没有这方面知识的东西,但有他们的帮助,相信我会成长得很快.谢谢大家...

连续两次向Sven发脾气,我不是个会向朋友发脾气的人,可最近,这是怎么了...sorry,Sven.

要离开校园了,才越发的珍惜学校里的生活,这辈子的大学生活大概只剩半个月了...期待它的快点到来..哈~越想越伤感,回首过去四年的生活,丰富到没办法用脑子全部回忆一次...珍惜这四年里遇到的人以及发生的事,不管是对我好的人还是伤害过我的,不管是好事还是坏事,如果没有这一切,就没有今天的我.不敢说今天的我有多么的成熟坚强,至少,不再是四年前的小女生了..

希望Dennis叔叔的biz越来越好越来越顺利...

希望PAPA创业成功~

i miss u...

Sun, 20 Apr 2008 06:45:09 GMT

jimmy,cant foget.

i miss u...

i love u...

that's all.

剥削的问题

Tue, 15 Apr 2008 08:28:09 GMT

剥削阶级在剥削别人之前也被剥削过

要想剥削别人就一定要先被剥削

除非你只是想被剥削,且一辈子被剥削

像希尔顿身来就享受荣华富贵,不用被剥削,也能过一辈子奢侈的生活,这样的人毕竟占少数.

so,为了能在未来几年里赚回父母投资了至少16年的学费,好好工作吧.不管是实习,还是试用,还是正式.

也为了将来有一天你能成为剥削阶级剥削别人

好久没写日志了..还是来更新一下吧.

Wed, 09 Apr 2008 12:22:31 GMT

每天都很忙碌,每天都很累,每天脑子里都要想很多东西,当然,以前是胡思乱想,现在是想工作.不知道这是不是我想要的生活状态,可现在看来还不错,至少不用去想些目前来说不管想多少遍都不会有结果的问题.

职业规划的第一步,正在进行,正在努力,第一个五年计划,一定要成功!

三叔是个好人,三婶年轻漂亮,小侄子很可爱~

传说四月会发生一件事,不知道是不是真的,希望是~

今天的太阳好晒,闻到了春天的味道,下班路过你曾经的家的门口,还是想起了去年的这个时候...

有些东西,不管什么人,什么事,不论生活再怎么清闲,再怎么忙碌,都不会忘记.
还要像这样多久?几个月,还是几年?

忙里偷闲写了这篇日志,牛头不对马嘴,没个主题..有些东西是没办法用文字表达出来的..收了,继续干活~

Anniversary

Sat, 29 Mar 2008 07:31:24 GMT

一年了...Doing what comes naturally.

最近在看一些书,收获很大,受益非浅,下个礼拜就开始实习了,算是提前武装自己的头脑吧.记得以前有个朋友说过这样一句话,说得很好,"工作前所有的经历都是为工作的那一刻做准备,你工作前活了22年,就做了22年的准备."

或许生活才刚刚开始吧.我又何必因为过去的一些事而在今天还悲伤不已.就像书上写的那样--Can sand flow upward in the hour glass? Will the sun rise where it sets and set where it rises? Can I relieve the errors of yersterday and right them? Can I call back yesterday's wounds and make them whole? Can I become younger than yesterday? Can I take back the evil that was spoken, the blows that were struck, the pain that was caused? No. Yesterday is buried forever and I will think of it no more.

Weak is he who permits his thoughts to control his actions; strong is he who forces his actions to control his thoughts.

Nothing is impossible. Go fetch what u want.

My First Easter Day

Sun, 23 Mar 2008 05:22:50 GMT

This is my desire
To honor You
Lord with all my heart
I worship You
All I have within me
I give You praise
All that I adore is in You

Lord, I give You my heart
I give You my soul
I live for You alone
Every Breath I take
Every moment I'm awake
Lord, have Your way in me

即将开始全新的生活,估计会很减肥 =.="

Fri, 21 Mar 2008 09:43:00 GMT

在这个优胜劣汰、若肉强食的社会里,你只有比别人更强,更懂得如何说话、做事,你才能生存下来.

需要人民币的时候太多,已不能再像以前那样,花钱大手大脚,我...的确不太节约.悔过...

身边值得信任的男人,真的好少.没发生什么事,只是突然这么觉得.还是期待结果,不管你再怎么喜欢,如果最后不能在一起,那就是悲剧.

不喜欢异地情,因为需要的只是个拥抱,而不是电话里的一堆无聊的话.你可以什么都不说,但你不可以不在我身边.

不要等谁,因为等回来的或许已不是你想要的那个人,但也不排除会出现苦尽甘来的童话.

如果你的口语不好,就一定要有好的笔头,如果你笔头也不好,那就一定要有独特的思维方式,如果你见解也平庸,那就要有积极的学习态度,如果你连学习态度都没有,你还是回家呆着吧.

当你想发脾气的时候,请数到10再说话;当你想大发雷霆的时候,请数到100.很有用,我今天就这么做了.

人生就像一场牌局,并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌.

画了句号的感情,不要企图某一天突然变成逗号或省略号.

这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来.

have been tired of being like this

Mon, 10 Mar 2008 15:51:04 GMT

厌恶了自己无意义无休止的坚持,
厌恶了生活没有任何交集,
厌恶了自己跟寄生虫一样精神依附在某个让自己根本无法脱身的东西上,
厌恶了自己不得不承受寂寞却还一副很享受独立的样子,
厌恶了必须要做应该做的事而不是想做的事,
厌倦了努力当个成熟的女生努力的做任何事都做得很好,
也厌恶了当努力想要快点长大的小孩..

我的确是个任性不懂事不听话不想独立爱好撒娇想要为所欲为的小孩,

笑我吧...

只可惜,你们,都不等我长大...

悲情日志≠悲情生活,got it?

Thu, 28 Feb 2008 06:29:14 GMT

爱写BLOG的人比较自闭,这是N久前一个网友对我的评价.
我的确爱写BLOG,可有时候我也的确是活跃气氛的那个角色,话匣子一打开了就关也关不住,这样的人也算自闭么?但某些时候我又的确不愿意说话,不是故意不说,而是懒得说,觉得说什么话都没用,"了解我的人不需要解释,不了解我的人更不需要解释."呵...什么生活哲学?混乱.

"你都不了解我,就想要跟我在一起,这太危险了."
其实了解与不了解只是相对的.有些人在一起生活了一辈子,也不见得了解彼此.有些人了解你,只不过是了解了你其中的一面罢了.人人都有两面性,这群朋友看到了你的这一面,那群朋友也只不看到了你的那一面.特别是在网上,想要让自己成为什么样的人,很容易很简单,换一种说话语气,换一句口头禅,换一个惯用的表情符号,你给人的感觉就大不一样.不要因为我BLOG里都是些悲情的文字,就铁定我是个满面苦瓜的林妹妹,我离林妹妹差十万八千里.只不过是善于写一些让人看了郁闷的东西,这是一种文字风格,并不是生活态度.就像卡夫卡是意识流派的杰出代表,我们能说卡夫卡的生活也是意识流状态吗?说白了,BLOG里的东西,只是我生活极小的一部分,我的快乐,我的期待,我的兴奋,我的欢笑,我都没有记录下来--没这习惯要去记录愉悦的东西.两个人在一起就像两个齿轮,需要时间来磨合.而这个磨合的过程就是彼此了解的过程.磨合得好,两个人会扣得越来越紧,速度越来越快--好的感情会给生活带来正面的影响,促进彼此积极的去生活、努力的工作;磨合得不好,齿轮当然也会转,但转得过慢,转得不稳定--伤神!不要期待你会完全了解一个人以后才跟TA在一起,当你完全了解TA以后,大概你们已经由love birds变成兄弟哥们儿了.不过,如果这句话只是句托词,那意义又不一样了.不是今天的Topic~闪~

PS:请勿对号入座.

成都今天的阳光分外妖娆~勾引得我内心骚动不安~总觉得窗外的阳光没有我的分.真想把书桌搬到屋顶去,不过,真那样的话,对视力不好 ( ^３^ )╱~~　

I just said it.

Sun, 24 Feb 2008 07:29:43 GMT

We can't change the past. We all have our reasons for rewriting history.Sometimes we need to provide ourselves alibis. Sometimes we wanna hurt someone who has hurt us, and then there are times we just wanna spare ourselves embarrassment. Of course, there are some who feel that to rewrite history is just another way to lie. But what is history anyway....But a set of lies agree depend? Recapturing the past is a tricky business. While most memories are simply souvenirs of a happier time, others can be quite deadly.

Passion. It's a force so potent we still remember it long after it's faded away. A drive so alluring it can push us to the arms of unexpected lovers. A sensation so overwhelming it can knock down walls we built to protect our hearts. A feeling so intense it resurfaces even though we try so hard to keep it buried. Yes, of all emotions, passion is the one that gives us a reason to live and an excuse to commit all sorts of crimes.

Sometimes we think we lose things and we didn't really lose them. They just get moved and disappear from our sights. Remeber, no one will accompany you in watching the flowing stream, and only urself can have the eternalness.

From the moment I wake up in the morning till my head hits the pillow at night my life is filled with questions . Most are easily answered and soon forgotten, but some questions are much harder to ask because im so afraid of the answer. Is it safe for me to stop questioning and figuring out the answer? Anyway,stupid is as stupid does.

Anyone can end up a victim and be injured by the actions of others. But whether the damage is total failure of career or a blow delivered by the object of our affection. The time comes when we must pick ourselves up and continue on our journey. And if we can't, then all we can pray for is rescue. So many of us give in to despair, when faced with an impossible choice. The good news for those who utter these words is that god will hear you and answer your prayer. The bad news is that sometimes the answer is no.

I dont know if we each have a destiny, or if we're both just floating around accidentally--like on a breeze.

脑残一天

Mon, 18 Feb 2008 16:29:38 GMT

最近失眠严重,早上又要很早起来,不敢睡午觉,怕晚上失眠会更严重.桌子前坐一天,肩膀超酸痛.吃啥都没胃口.感觉生不如死.

是上帝听到了我的祷告,还是上帝又在考验我的毅力,我不知道...不知所措.顺其自然也许是最好的选择.

回到美格菲,想起夏天和甜甜在这里挥汗的日子,也想起那些不停的给同一个号码发短信,只愿号码的主人离开前来见我一面的日子.

每个人都有伤心和快乐的过去,可你接下来身边的TA,没有义务为上一个TA买感情的单.不管上一次感情多么的痛苦,不管你是多么的封闭自己,也不管你是多么的努力将感性的感情变成理性的感情,如果你不能面对真正的自己,不能正视自己真正的感情,失去的不仅是下一个TA.你无法靠理智来计算感情里的得与失,也无法靠理智来判断未来将发生什么.或许与你结婚的正是你的冤家也说不定.

今天一天都想了很多,多到无法用文字写下所想的东西.想得多有时候会让你做事考虑更周到,有时候却会成为一种精神负担.我是在为自己考虑,还是只是在跟自己对话,向自己设问?

每天晚上都睡不着,就算早上起得早,晚上也睡不着.好不容易睡着后,却不停的做梦,所有的祷告都在梦里成真.醒来后,却发现,原来仅仅是一场梦...要么就别做这样的梦,要么梦见了,就再不要醒来.

I missed u on my way home.

新年在家宅了整整三天

Sat, 09 Feb 2008 12:36:44 GMT

除夕夜,下午跟Doggy促膝长谈,恨自己的那破口语啊~舌头绕不过来~郁闷..不过Doggy的新年礼物是偶最爱喝的Baileys~啊哈哈哈~赚到了赚到了~(≧▽≦)~傍晚时候,去KFC,和大家汇合,欧巴桑超好,知道偶是一个人,7点就过来陪偶了~PAPA也不错啦~晚了一点点.至于那个鸟类...偶不想说啥了=.=" 最傻最路痴的人当然最晚到的咯.去年跟PAPA,吴同学以及吴同学的同学一起去昭觉寺烧香,然后放鞭炮.今年跟PAPA,欧巴桑,鸟鸟,ZZZ,母牛,秦浩,等另外三人一起放鞭炮,人多好玩嘛..哈哈偶不擅长写愉悦的文字=.=" 至于怎么好玩大家怎么开心.描述不出来=.=" みなさん,自己想象吧=.="

PS:大年夜,偶捡到1RMB,啊哈哈哈~好兆头~预示偶,娅娅,2008年一定会发财 \(～__～)/

在家里呆了三天.连室外有没有下雨,温度几度,冷不冷都不知道.
刚才Daniel又在教训我说我想太多..唉..偶发现.这个Daniel叔叔真是一针见血,句句说中偶的要害呀.不过说我想太多的人也不只是他,这大概是偶目前最大的缺点吧..希望2008年能改掉这个坏习惯.

想要去XX城市,但还没有最后决定.之前因为那个什么什么事放弃太多,现在应该好好为自己想想了.当然,不是说去XX地方就一定能有好的发展,也不是说留在成都就发展不好.2007年,也去了该去的地方,还是发现,自己最爱的到底是成都.或许因为这是自己的家乡,住了22年的地方,要离开,不是件那么容易的事.一切还在考虑中...有时候会觉得自己是不是考虑得太多,反而缺乏了一种冒险的冲劲.不管怎样,PAPA在那里,Daniel在那里,郑同学在那里,还有妖怪和BB,我还怕什么呢?呵呵~

昨天得知母牛在去年暑假一个人在日本呆了2个月.真是羡慕...这个小MM是偶高中的同桌.跟偶一样很喜欢日本的东东.所以大学里学的专业是日语,所以会真的去日本,哪怕在日本的日子过得很节约很清苦,也所以她最终会选择去日本留学.或许最后,住在那里也说不定.在这里,我不说日本是个什么样的国家,这个是仁者见仁,智者见智的问题,没有讨论价值.只是很佩服这个小女生对待梦想的态度,一步一步的实现自己的梦想.高中时候,我们都羡慕会讲日语的人,现在她会了;我们都想要去日本旅游,现在她去了;虽然我不想长期居住在日本,但她想,所以我相信她是能申请到那边的大学的.再看看自己..真是有差距...生活茫然到没有目标没有梦想,过去一直鄙视爱做梦的小女生,现在觉得,爱做梦也是好事,至少有所追求才有奋斗的动力.而一直以"一切从实际出发"而著称的我,似乎在真正的现实中找不到努力的动力,变得不单是没有梦想,而是没有努力生活下去的希望.活得这样被动,难怪每天会觉得生活乏味,没有乐趣.上帝是公平的,在我们出生的时候,就给了我们的余生,要怎么度过,得看我们自己了..

不过偶还是有目标滴--当富婆~哈哈~

对于女人而言,爱情和人民币,总得有一样.当然,美元、欧元、英镑最好咯!哈哈哈~

外表光鲜的漂亮女人是RMB堆出来的,底蕴丰富的知性女人是经历和思考悟出来的.

蓬头垢面的在家呆了三天,今天从卧室爬向客厅时,老爸曰(是曰,不是日=.=):"你刚刨了煤炭回来蛮?" 啊啊啊啊啊啊啊~~…(⊙_⊙;)… 有那么糟吗...

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Sat, 29 Mar 2008 13:52:19 GMT

娅娅

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Sat, 29 Mar 2008 08:34:34 GMT

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Mon, 04 Feb 2008 10:39:26 GMT

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Thu, 29 Nov 2007 12:26:47 GMT

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Sun, 22 Apr 2007 05:03:09 GMT

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Wed, 15 Nov 2006 07:07:04 GMT

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Thu, 26 Jun 2008 18:20:33 GMT

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